Neue Bilder und Memes - Frage - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (200)

1998 oder 1999 haben wir eine offizielle Paid Product Placement Anfrage für unseren Kinofilm "Erkan & Stefan" an Red Bull gestellt. Es kam eine Absage per Fax, Red Bull sei "keine Türkenbrause". #Mateschitz

Bitte keine Beischlafsanfragen mehr der Kalender ist voll!

Rufe Richtung Bad: Deine Kumpels sind in 5 Minuten da. Sohn: Und wenn schon. Ich: Wenn du dann nicht draußen bist, stelle ich ihnen ein paar, für uns alle, unvergessliche Fragen. *5 Sekunden später Er: OK, ich bin fertig! Bin übrigens für Muttivations- Workshops buchbar.

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

Was war die Frage? Was deine Lieblings-Cola ist, Coca, Pepsi oder Pepper? Oh naja... Fritz-Kola natürlich.

Ein Therapiehund zur Hilfe bei Vorklausurenstress sollte in jeder Fakultät Standard sein! Hier sehen wir ein Hündchen, das bereit ist, Chemiestudenten zu unterstützen, und einen Besitzer, der bei Bedarf Last-Minute-Fragen beantwortet.

Wir befragen in den Schlagzeilen unserer Nation viel zu viele Schauspieler:innen nach ihrer Meinung und viel zu wenige Wissenschaftler:innen nach den Tatsachen.

Ein Buchhalter, ein Statistiker und ein Mathematiker bewerben sich um dieselbe Stelle. Der Leiter des Vorstellungsgesprächs stellt jedem dieselbe Frage: "Was ist fünfzig plus fünfzig?" Der Mathematiker erwidert: "Einhundert!" Der Statistiker sagt: "Ungefähr einhundert!" Der Buchhalter lehnt sich nach vorne und flüstert: "Welches Ergebnis wollen Sie denn?"

neu hier? Ich erkläre es dir: wir sind alle verrückt, betrunken, geschieden oder kurz davor. Wir hassen nicht nur den Montag sonder direkt die ganze Woche und essen Nutella oder Mett ☺ Du findest hier IMMER ein offenes Ohr und wir sind für jeden scheiss zu haben☺ Bei weiteren Fragen wendest du dich an das Pflegepersonal oder den gestörten deines Vertrauens. In diesem Sinne viel Vergnügen.

"Ich bitte Sie nun, unser Konzept kritisch zu hinterfragen!" "Was soll der Scheiß?"

Wenn du denkst, dass du gut vorbereitet bist, für die Klausur , dann die erste Frage liest... dann die zweite...dann die dritte... Und dann einfach realisierst, wie gefickt du wirklich bist

Ich habe Corona. Freund: „Naja, Essen einfach über Flink bestellen!“ Schatzele, ich wohne am Dorf. Hier kann ich höchstens einen Fink fragen, ob er mir Körner bringt, Elstern vom Dach fangen, oder meine Aquarienfische grillen.

Habe dem frisch extubiertem Patienten nach Reanimation vorhin mitgeteilt wir hätten seine Frau schon angerufen. Auf die Frage nach dem Namen der Frau die wir angerufen hätten, habe ich anscheinend die korrekte Antwort gegeben, denn er meinte Nur: „Ein Glück, das ist die Richtige“.

Du studierst jetzt und realisierst: Es ist ein schlechtes Zeichen, wenn du keine Fragen hast

Es geht nicht ums "Klima", es geht nicht um "die Umwelt", es ging noch nie darum. Es geht um die Frage menschlichen Überlebens auf dem Planeten. Warum zum Henker ist das so schwer zu verstehen?

Wenn dein Mann dir ein Foto schickt und du nicht mehr fragen musst, wie viel er beim Angeln getrunken hat.

Aushilfe/innen In Teilzeit und Vollzeit gesucht !! Bei Fragen bitte in der Filiale melden

Wenn wir jetzt ernsthaft schon Dieter Bohlen als "Experten" zur Ukraine befragen, warum rufen wir nicht einfach die PAWPatrol? Vielleicht ist das alles nur ein FALL FÜR CHASE!

Gouda oder Emmentaler? Diese Frage stelle ich mir immer wieder. Und ich mir, wer auf die Idee kommt, so ein grosses Stück Käse in den Himmel zu hängen.

Ich frage mich, wogegen dieser Protest ist...

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