Neue Bilder und Memes - Frage - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (186)

Ich habe heute eine sehr junge Praktikantin bei mir sitzen. Ich frage sie, ob sie mit dem Radiosender einverstanden ist oder ob wir was anderes einstellen sollen, es läuft „Just Dance“ von Lady Gaga. Sie antwortet freundlich: „Nein, der Sender ist toll, ich liebe Oldies...“

„Mami? Ich liebe dich!“ „Ich liebe dich auch ganz doll, mein Schatz! Danke, dass du mir das zwischendurch oft sagst. Da freue ich mich immer ♥“ „Schon gut, Mama. Oft sage ich das einfach, weil ich vergessen hab, was ich dich gerade fragen wollte.“ Kind abzugeben. Stubenrein.

"Laut Umfragen zu langweilig" Bundespräsidialamt ersetzt Frank-Walter Steinmeier auf offiziellen Fotos künftig durch die Geissens

Beim Vorstellungsgespräch Personalchef: Ich werde ihnen jetzt eine Frage stellen und sie sollten schnell antworten. Ich: Alles klar. Personalchef: Was ergibt 12x16? Schnell. Ich: Personalchef: Danke, wir melden uns.

Meine Tochter fragt gerade, welches Thema in Mathe mir damals in der Schule am besten gefallen hat. Ist ungefähr so, als würde jemand fragen, welche Art von Chlamydien einem die liebsten sind.

Leute, die dich fragen, ob sie dir etwas Gutes tun können und dann komisch gucken, wenn du deine Hosen runterlässt.

Alle Deutschen heute auf die Frage wann die Grillsaison startet

Warum müssen wir eigentlich hüpfen? Wir sind grün. Kurzstreckenflüge kommen für uns nicht in Frage.

noch da - Ihre Nachricht konnte mangels an Höfflichkeitsform nicht Zugestellt werden. - Guten Tag, ich möchte gerne bei Ihnen erfragen ob die Farbe noch da ist und ich diese erwerben könnte. Ich entschuldige meinen etwas schroff geschriebenenes Vokabular und bitte um Ihre Rückantwort. Mit ganz freundlichen Grüßen.

Die heutige Frage zum Einschlafen: Warum hat eine Spinne acht Beine, aber ein Oktopus acht Arme?

Mein Vater war auf einem TierärztInnenkongress. Dort gab es eine Apparatur zu kaufen, die Krankheiten und ja nein Fragen auspendeln konnte. Er durfte es ausprobieren und hat das Gerät gefragt, ob es die 5000€ wert ist. Apparatur sagte nein. Er musste den Stand dann verlassen.

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen? Oder ist das auch schon rassistisch? Frage für nen Kumpel.

Alle fragen immer wer die Illuminati sind. Aber niemand fragt wie's den Illuminati geht.

14 Jähriges Mädchen in ihrer Story: "Stellt mir Fragen!" Ihre 14 jährigen Freundinnen:..Meinung?

Die drei Fragezeichen, wenn sie jemanden das Leben ruiniert haben:

Eine junge Frau weiß nicht mehr weiter und sitzt nun mit der Frage beschäftigt, warum sie heiraten müsste, beim Psychiater. "Auf keinen Fall, möchte ich heiraten! Ich bin gebildet, selbständig und zufrieden mit mir selbst. Aber alle meine Freunde sagen mir, ich müsse unbedingt heiraten. Was soll ich tun?" "Ohne Zweifel werden Sie große Dinge im Leben erreichen. Aber manchmal laufen Dinge nicht ihren Weg und Pläne schlagen fehl. Wen können Sie dann verantwortlich machen? Wollen Sie sich etwa selber die Schuld geben?" "Nein!" "Sehen Sie, deshalb sollten Sie heiraten!"

Ich muss euch mal was fragen: Ich habe eine PN bekommen, ob ich "Freundschaft plus" haben möchte. Ist da das Frühstück mit drin?

Frage für einen Bekannten... Er hat einem Klima-Aktivisten eine geklebt... ist er jetzt ein Klima-Kleber ?

Mein Freund schmiedet Pläne wo er nach dem Studium hinziehen will. Ich frage ob er denn nicht vor hat mit mir zusammen zu ziehen. Er: "Oh stimmt daran hab ich gar nicht gedacht, dann wird das ja viel billiger!" Romantisch sein kann er.

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