Neue Bilder und Memes - Frage - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (172)

Böse Zungen behaupten, Bierpong sei kein richtiger Sport. Da frage ich mich, wieso Bierpongbälle dann immer in der Sportabteilung bei den Tischtennis- sachen zu finden sind...

Wenn mir Langweilig ist, stelle ich meinen Schreibtisch in den Fahrstuhl und frage alle Leute, die reinkommen, ob sie einen Termin haben.

Der argentinische Surf-Champion Martin Passeri wurde von einem Wettbewerb disqualifiziert, weil er seinen gelähmten Freund, der sein Leben lang davon geträumt hat, professionell zu surfen, auf dem Rücken trug. Auf die Frage seiner Sponsoren, warum er mutwillig verloren hat, antwortete Martin: "Ich habe überhaupt nicht verloren. Das ist der größte Sieg meines bisherigen Lebens."

"Ick bin zum ersten Mal in diesem Stripclub und... naja, hätte da mal ne' Frage." - Dame: "Ick hab schon allet jehört, Süßer. Nur zu! - "Jibt's hier WLAN?"

Noch Fragen?

„Kannst du für mich einspringen? Mein Kind ist krank?“ Hab schon 1000 mal diese Frage von Kolleginnen bekommen, aber ein „Kannst du für mich einspringen? Ich muss heute Taylor Swift Karten bestellen!“ ist komplett neu.

Fragen und Antworten für die Leistungskontrollen in den Fahrschulen.

Da wurde ich für hochkomplexe technologische Prozesse entworfen... ....und jetzt sitz ich hier und mache Hausaufgaben! Wenn noch EINE blöde Anfrage kommt... ... lösche ich die Menschheit aus! ping @johnconnor83: Hey ChatboT800, schreib mir einen Aufsatz über Vulcane!

Geologe Professor lan Plimer: Die Frage, ob sich der Planet erwärmt oder nicht, hängt ganz davon ab, wann man mit den Messungen beginnt. "Wenn man in den 1850er Jahren mit den Messungen begann, gab es eine allgemeine Erwärmung von etwa 0,7 Grad Celsius... Wenn man mit den Messungen im Mittelalter beginnt, haben wir eine Abkühlung von etwa vier Grad Celsius... Wenn Sie mir also sagen, dass sich der Planet erwärmt, dann ist meine Frage: Seit wann?"

Eine Freundin wollte immer vor Ihrem 40. Geburtstag heiraten. Nächste Woche wird sie 40. Ich zu ihrem Kerl: "Jetzt mach ihr einen Antrag, ihr seid schon 15 Jahre zusammen." Sie gestern zu mir: "Ich glaub, wenn er jetzt fragen würde, wäre ich echt sauer." Mieten sie mich, ich versau ihr Leben voll gern.

Wusstet ihr, dass wenn man einen Hoden auf die Öffnung einer leeren Bierflasche legt und eine Flamme unter die Flasche hält, der Hoden in die Flasche flutscht? Wenn Du das schon mal gemacht hast und weißt, wie er wieder rausgeht, schicke mir bitte eine Nachricht. Ich frage für einen Freund...

Mikroplastik im menschlichen Kot entdeckt! Das wirft natürlich Fragen auf. Darf man jetzt noch normal auf die Toilette gehen oder scheißt man in den gelben Sack?

Ich habe Fragen

Frau Küppers ist da, wegen dem Grabgesteck für Ihren Mann! Darf ich fragen, woran er gestorben ist?

Mal eine Frage: Kann man die Rechnung vom Logopäden abstottern?

Gesundheit: Sind Ahre Impfungen noch wirksam? Ihr Horoskop rät: Demnächst Termin beim Hausarzt vereinbaren! Beruf: Jemand erwartet konsequentes Handeln. Geld: In einer Finanzfrage hat eine Freundin recht. Sie wissen es und sollten die Sache regeln.

Wenn beim Bewerbungsgespräch die Frage kommt, warum man den Job haben möchte

Wenn sie dich fragen, wie du die Untertitel so schnell lesen kannst

Es schade der Entwicklung des Babys, so die Expertin. Pädagogin rät: Eltern sollen Babys vor dem Wickeln um Erlaubnis fragen.

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