Neue Bilder und Memes - Frage - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (132)

Guten Abend, ich bin die Terrasse des Miethauses. Wenn es passiert, machen wir morgen eine Deadline, dann lass mich vorbeikommen und die Miete überprüfen, wir sind zwei Leute. Ich habe kein Wechselkind. - Bitte fragen Sie jemanden der deutsch spricht nach einer Übersetzung. Ich VERMIETE NICHT. - Ok. Suligun

Manchmal frage ich mich, warum die Leute mich so doof angucken, aber dann fahre ich mit meinem Dreirad einfach fröhlich weiter.

Meine Eltern schicken Fotos einer Fewo und schreiben, dass sie gut angekommen sind. Sind uns nicht sicher, ob sie davon erzählt haben und getrauen uns nicht zu fragen. Warten jetzt einfach auf Land- schaftsfotos, damit wir per Google Lens gucken können, wo sie sind.

Jeden Morgen die gleiche "Frage" vorm Spiegel. - Restaurieren oder unter Denkmalschutz stellen lassen? - Was soll ich machen??

Wenn Freunde fragen, was ich in ihr sehe

Frage an die Hersteller von Alufolie: Warum hasst ihr die Menschen so sehr?

-Hey, wie gehts dir? -chat.openai.com Keks, die die Welt erobern. Schreibe eine kurze, lockere, lustige Antwort auf die Nachricht: "Hey, wie gehts dir?" von einem Mädchen. "Hey! Mir geht es großartig, danke der Nachfrage. Ich fühle mich wie ein Keks, der gerade aus dem Ofen genommen wurde - warm, knusprig und bereit, die Welt zu erobern! Wie geht es dir?"

Eine gute Frage für das erste Date: Gibt es jemanden, der denkt, er wäre in einer Beziehung mit dir?

Männer, die auf die Frage " Was denkst du?" mit " Nichts!" antworten, gelten als gefühlskalt und verschlossen. Dabei entspricht das in 90 % der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

Frage des Tages: WARUM gehen Polizisten nie zu Dritt auf Streife? Man könnte sonst denken, der Mittlere werde abgeführt...

Viele meiner Fans legen ihren Autogramm-Anfragen frankierte Rückumschläge bei. - Und sie haben ihre Yacht tatsächlich mit briefmarken bezahlt?

Er war sehr aufdringlich und hat die ganze Zeit versucht über S*x zu reden. - Er irgendwann:"Wenn ich mal ganz unverblümt fragen darf: Was trägst du drunter". - Ich:"Meine Periodenunterwäsche und meinen Hello Kitty BH." - Er:

2 Fragen habe ich: 1. Muss man Märchenbücher schreiben, um Wirtschaftsminister zu werden und 2. Ist ne Berufsausbildung eher hinderlich?

Auf die Frage: "Kannst du gut blasen?" hat sie mir diese beiden Bilder geschickt!

Die Werkstatt, die unsere Radmuttern nachgezogen hat, schickte uns eine Email mit der Bitte, ihren Service zu bewerten. Es sind zwanzig Fragen, die wir beantworten sollen! Danach möchten sie, dass wir Kommentare zu unseren Erfahrungen schreiben. Was sollen wir also über ihren Service schreiben? Schreib: "Es war alles in Ordnung, bis Sie anfingen, uns Hausaufgaben zu geben!"

Ich frage ChatGPT um Beziehungsrat, weil es zu peinlich wäre, irgendjemandem von den Dingen zu erzählen, die er abzieht

Elepfand? Da muss ich den Filialleiter fragen.

2 Arten von Menschen im Urlaub 1. Im Hotel fragen, ab wann es Frühstück gibt. 2. Im Hotel fragen, bis wann es Frühstück gibt.

Was stimmt denn jetzt wieder nicht? Blöde Frage... Zu kleine Portion, der Teller ist nicht vorgewärmt und der Finger ist im Futter.

Warum sind Sie nackt? - Warum fragen das alle?

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