Neue Bilder und Memes - Frage - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (127)

Ab heute Werde ich Widerspruch dulden! - Kommt überhaupt nicht in Frage!

Ich habe Fragen. IKEA

Ich arbeite als Hochzeitsfotografin und wenn Kunden fragen, wann ich ihre Bilder auf Instagram poste, muss ich sie mit einer Lüge vertrösten. Sind halt nicht alle Menschen werbetauglich.

Die Frage beantworten wir wie schlechte Dachdecker lassen wir offen

Wieviel 3fachsteckdosen darf man eigentlich in 3fachsteckdosen stecken, die mit anderen 3fachsteckdosen in 3fachsteckdosen stecken? Frage für ein Homeoffice mit ungünstiger Steckdosensituation.

Eine Frage hab ich noch.... legt es Eier?

Auf die Frage, wie sich männliche Eier von weiblichen unterscheiden:

Laut einer Umfrage bereut mehr als die Hälfte aller Deutschen, ihr E-Auto gekauft oder geleast zu haben.

Eigentlich frage ich mich ständig, was würde John Wick an meiner Stelle tun.

DU findest in Berlin KEINE Whg für NUR soooo wenig Geld !!!!!!!!!!!! Vergiß es !!!!!!!!! Denn Berlin ist voll und erstickt an Suchende - Liebste Ute, vielen lieben Dank für deine lieben Worte! Du hast mir mit deinem ungefragen Rat sehr weiter geholfen. Dir auch noch eine schöne Woche! - für nur sooooo wenig Geld fidest du in berlin NICHTS !!!!!!!!!!!! Vergiß es !!!!!!! - Ja ute, wie gesagt, danke. Such dir ein Hobby

Gäste fragen Kellner: - ob er noch Salz Pfeffer und Chiliöl bringt - ob er ein Bild der ganzen Gruppe macht - ob der Hund einen Napf mit Wasser bekommt - ob man noch ein zweites Besteck haben kannund geben 1,50€ Trinkgeld

2 Fragen, die sich Männer in Vorbereitung auf den Sommerurlaub stellen: Arschhaare wachsen lassen? Oder Arschhaare wachsen lassen?

Ultimativer Tipp für männliche Bedienungen in der Gastronomie: Für ein maximal hohes Trinkgeld am Tisch mit den kichernden mittvierziger Sekt-Gabis einmal in die Runde nach dem Ausweis fragen, ob denn alle auch schon über 18 Jahre alt sind.

Manchmal frage ich mich wirklich, wie es unsere Spezies überhaupt bis hierhin geschafft hat.

Meine Oma gibt K6 ein Stück Kuchen. Als ich in mein Stück beiße, frage ich irritiert: „Rum oder Rumaroma?” „Nein, da ist nur Eierlikör drin!” Danach Aufklärung, dass Alkohol beim backen nicht verfliegt. Wusste sie nicht. 10 Sek. später kriegt K3 eins angeboten.

Gerade auf einem Tinder Profil gelesen: - "Bitte keine Anfragen für einen Dreier, wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern."

"Sag mal, bist du eigent- lich komplett irre?!" - "Nein, es fehlt noch ein kleines bisschen, aber ich arbeite hart daran. Danke der Nachfrage!"

Die Nachbarn haben gerade 3 mal probiert einen 1 Meter breiten Tisch durch eine 95er Tür zu tragen. Bevor ich ihnen sage, dass drehen vermutlich hilft, frage ich sie, ob ich ihnen eine Säge leihen soll.

Frage mich gerade, ob Grisu jemals Feuerwehr- mann geworden ist.

Darf man fragen, warum sie das Trampolin verkaufen?

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