Neue Bilder und Memes - Frage - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (120)

Starrst du mich schon wieder an? Es ist unheimlich! Hör auf damit! - Tut mir leid! Ich dachte daran, was für ein glücklicher Mann ich bin, der mit einer so wundervollen Frau wie dir verheiratet ist ... - Wirklich? Ooh, Karl. Wie lieb von dir! - ... und ich frage mich, was du mir wohl zum Abendessen zubereiten wirst!

Eine Frage hab ich noch: 14 Grad Celsius. - Haben die Weinachtsmärkte schon geöffnet?

Fragen an Mama: Wo sind meine Schuhe? Hast du meine Kopfhörer gesehen? Kannst du mir helfen? Wann gehen wir? Wohin? Warum? Fragen an Papa: Wo ist Mama?

Ich frage mich gerade, wie Galileo Galilei reagieren würde, wenn man in der Zeit zurückkreist und ihm erzählt, dass mal eine Sendung nach ihm benannt wird, in der die aufregendsten Wasserrutschen und Achterbahnen getestet werden.

Wie ich mich nach dem 9ten lecker Bierchen darauf vorbereite, den Türsteher zu fragen, ob sein Gesicht juckt.

Ich, nachdem ich die erste Frage der Klausur gelesen habe

Oma will K3 vom Haare- abschneiden überzeugen: " Sonst wissen die Leute doch gar nicht, ob Du ein Junge oder ein Mädchen bist." " Die können ja halt fragen!"

Was ich bekomme, wenn ich bei der Familienfeier nach vegetarischem Essen frage

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, wie man den Schimmel im Kinderzimmer überdecken.

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Es ist Montag und eine neue Arbeitswoche beginnt. Wie so oft ist es lediglich eine Frage der... Motivation...!

Ich gehe zur Arbeit. Ich bringe meine Kollegen mit meiner Art dazu, sich zu fragen, was zur Hölle mit mir nicht stimmt. Und dann gehe ich auch schon wieder nach Hause.

Typen dieser Art reiben 30 Minuten lang deine trockene linke Sch$$lippe und fragen dich dann, warum du nicht gekommen bist.

Schau an, ein Feen-Ring. Ich frage mich, welche magischen Rituale das Feenvolk an solchen Orten vollzieht. - Willkommen in der Selbsthilfegruppe! Heute lernen wir, an uns selbst zu glauben.

In Berlin wurde ein Antrag gestellt, ein Bürgeramt in „Bürger*innenamt" umzubenennen. Die breite Mehrheit der Deutschen lehnt zahlreichen Umfragen zufolge die Gender-Kunstsprache ab.

In einer neuen Umfrage haben „Die Grünen" sehr schlecht abgeschnitten. Die Partei kommt auf den schlechtesten Wert seit sechs Jahren.

Schatz, ich habe drei Kilo abgenommen. Sieht man das? Gegenfrage: Wenn man aus einem Telefonbuch drei Seiten rausreißt, sieht man das?

„Schatz, könntest du...?" „Ja." „Du weißt doch gar nicht, was ich fragen wollte." „Ist doch egal, ich muss es ja sowieso machen."

Mam hat fast Angst zu fragen, ob sie Pfote geben

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