450+ Neue lustige Bilder - Frühstück - Seite (22)

Was hilft gegen Ohrwürmer? -Ein Bett im Kornfeld -Griechischer Wein -Himbeereis zum Frühstück -Ein belegtes Brot mit Schinken

Ich bin zum Frühstück verabredet. Die Person verspätet sich jetzt bereits um eine Minute. Ich schreie hier gleich jemanden an.

"Was ist das denn für 'ne schei* Musik am Morgen?" - "Du wolltest doch Cro Songs zum Frühstück." - "CROISSANTS! Ich wollte Croissants!!"

Um 8 Uhr Brötchen essen - Um 3 Uhr nachts einen Döner frühstücken

Ich, wie ich das Haus verlasse, ohne Frühstück, dehydriert und mit 3 Stunden Schlaf.

Kaum ist man aus dem Urlaub zurück baut niemand mehr ein Frühstücksbuffet in der Küche auf. 2/10

Deine Frühstücke für die nächste Woche, wenn du den Sandwichtoaster herausholst:

Ich esse gerade Frühstück. Im Fernsehen läuft die Sendung " Die Welt der Tiere". Darin sprechen sie über eine Spinnenart. Im Allgemeinen lockt das Spinnenmännchen der betreffenden Art ein Weibchen an, indem es ihr eine frisch gefangene Fliege bringt. Das Weibchen wiederum verliebt sich und gibt sich ihm hin... Das Männchen macht sein Ding und... fängt die Fliege und rennt weg! Und so weiter, bis die Fliege ihr attraktives Aussehen verliert.

"Mami, machst du mir Frühstück?" "Nur weil ich mit deinem Vater schlafe, musst du mich nicht Mami nennen!" "Wie soll ich dich denn nennen?" "Sag einfach Detlev zu mir!"

Als ich ein Kind war, gab es keine Handys oder Tablets, wir haben beim Frühstück Cornflakes-Packungen gelesen.

Das war schon sehr gut, aber ich will auch das Frühstück sehen! Im Topmodel-Trainingslager.

"Das Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit des Tages!" Ich um 4 Uhr morgens mit meinem Döner in der Hand.

Wir sitzen am Frühstückstisch. Ich sagte zu meiner Tochter: " Papa und Mama haben bald Hochzeitstag." Meinte sie zu mir: " Und wie lange musst du noch?"

Kiezbalkon: Bier ist so viel mehr als nur ein Frühstücksgetränk.

Da heißt es immer, wir Männer sollen Gefühle zeigen, und kaum stehste mit ner Erektion am Frühstückstisch, ist das auch wieder nicht richtig.

Was murmelst du da vor dich hin, Mensch? Wie kannst du es wagen, mein Nickerchen zu unterbrechen? Hast du das Frühstück serviert?

Wir haben Frühstück zuhause!

Frau geht zum Psychiater, um sich über Ihren Mann zu beschweren: Mein Mann ist total bekloppt. Zum Frühstück trinkt er den Kaffee aus und isst dann die Kaffeetasse mit. Nur den Henkel lässt er übrig. Der Psychiater: Ja, das ist schon verrückt. Der Henkel ist doch das Beste an der Tasse.

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