Lustige Fotografie-Bilder - Seite (16)

Das hatte ich in über 25 Jahren, in denen ich mich mit Bewerbungsunterlagen beschäftige (das sind viele Tausende gewesen), noch nie erlebt: Als Bewerbungsfoto klebt auf Büttenpapier eine großformatige Fotografie - gemeinsam mit dem Papst, aufgenommen bei einer Privataudienz.

Tipp für die bevorstehende Osterreise: Fotografieren Sie kurz vor der Abfahrt den E-Herd, das Bügeleisen, die Kaffee- maschine usw.! Sollte unterwegs jemand vom Beifahrersitz fragen: "Haben wir alles ausgeschaltet?", einfach Fotos zeigen. Bitte!

Ich fotografiere mein Essen nur nicht, und lade es hoch, weil 12 Mahlzeiten am Tag gesellschaftlich einfach nicht anerkannt sind.

Wenn ich fotografiert werde, während ich Fotografen foto- -grafiere, bin ich dann ein fotografierter fotografierender Fotografenfotografierer?

"Ich Fotografiere gerne den Morbiden Charme des Verfalls." "Du machst Selfies?"

"Welches Familienmitglied wird in Ihrem Haushalt am meisten fotografiert?" "Der Router, von hinten."

Anwalt: “Gestehen Sie den Mord?” Ich: “Ja!” Anwalt: “Was war Ihr Motiv?” Ich: “Ich habe ihn erschos- -sen, nicht fotografiert!”

"Hast du gerade meinen Arsch fotografiert?" "Nee. So viel Speicherplatz hat mein Handy nicht." Kind abzugeben.

Hier liegt kein Schnee. Muss ich das auch fotografieren?

Wenn man sich von oben Fotografiert, sieht man viel schlanker aus. Ich bin z.B. auf den meisten Satellitenbildern gar nicht zu erkennen.

Canon hat eine Kamera entwickelt die so schnell auslöst, dass man eine Frau mit geschlossenem Mund fotografieren kann!

Anwalt: “Gestehen Sie den Mord?” Ich: “Ja!” Anwalt: “Was war Ihr Motiv?” Ich: “Ich habe ihn erschossen, nicht fotografiert!”

Meine unglaubliche Superkraft: Ich kann essen, ohne zu fotografieren.

Den Kühlschrank fotografieren, weil man keine Zeit mehr hat, einen Einkaufszettel zu schreiben.

"Darf ich dich mal nackt fotografieren?" "Ja, wenn dir das nicht zu kalt ist, meinetwegen..."

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