Neue Bilder und Memes - Flur - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (8)

Pov: du bist betrunken und musst diesen Flur lang zum Zimmer

MCFLURRY - MCBACON

Im Hotelflur rempeln zwei Gäste sich an. Er: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Sie: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, ich wohne Zimmer 38!"

Da steht ein Nerd auf dem Flur.

Ich: Kann ich ein McFlurry haben? - McDonald's Mitarbeiter: Welche Sorte? - Ich:

Ich hab mal nachgedacht. Das sportlichste bei mir zu Haus ist der Läufer im Flur.

ich war am umziehen und meine waschmaschine wurde mir gestohlen. das war natürlich sehr ärgerlich und bitter, weil sie erst geklaut wurde, nachdem wir sie 5 stockwerke runtergetragen haben und kurz im hausflur abgestellt hatten. „lustig" weil, wer klaut schon eine waschmaschine

"Sag mal, du hast doch die gleiche Wohnung wie ich. Wieviele Tapeten- rollen hast du für den Flur gekauft?" "13 Rollen." Eine Woche später: "Du, von den 13 Rollen sind 7 übrig geblieben!" "Ja, war bei mir damals auch so. "

Als mein Mann heute Morgen im Flur seine Schuhe anzog und fragte, wann wir einen Schuhlöffel kaufen würden, ...vermasselte er seine Weihnachtsüberraschung

Im Hausflur stinkts als hätte jemand da rein geschissen. - Ich hab nur meine Stiefel rausgestellt, übermorgen kommt der Nikolaus. - In die Stinkdinger soll der was reinstecken? Der braucht doch hinterher nen Notarzt. - Letztes Jahr war auch was drin! - Ja, die leere Flasche Febreze vom Nachbarn.

10 Minuten hinter der Wohnungstür warten, weil Nachbarn im Hausflur sind und man diese nicht grüßen möchte.

Mein Freund hat herausgefunden, dass er sich schon vom Flur aus mit unserer Bluetooth Box verbinden kann. Ratet mal, wer sich neuerdings immer mit dem imperialen Marsch ankündigt, wenn er nach Hause kommt.

Wie nennt man einen mäßig warmen fränkischen Hausflur? Lauern.

Am Tag nach unserem Date kam eine Nachricht mit der Frage für welche "Schlampe" die Blumen waren. Sie hat sie schließlich am Abend nicht bekommen. Da hat sie mich wohl am Nachmittag gesehen wie ich Blumen gekauft habe. Für meinen Flur.

Also, die Meiers aus dem zwölften Stock... Ach was. We hat denn diese Woche Kehrwoche? Umz umz umz... Mama! Hey, keine Fahrräder im Flur! Du wolltest ja unbedingt in ein Hochhaus ziehen! Schatz, wir sind Termiten!

Ich aufm Weg unter die Dusche, höre wie der Gatte im Flur sagt: "Ich weiß gerade nicht, wo meine Frau ist..." Ich: "Die is nackig!!!" Gatte öffnet die Tür: "Hier, Kinderarzt für dich." Nicht peinlich. Gar nicht.

Wo sind eigentlich die ganzen wilden Partys und Orgien ge- blieben, die uns für die Zeit nach der Pandemie ver- sprochen wurden? Das Versauteste, was mir seit- dem passiert ist, sind eine explodierte Ketchupflasche und als die Nachbarskatze in den Hausflur gepinkelt hat.

War gestern noch bei Oma. Hab mir die Haustür aufgeschlossen und ging rein. Oma stand telefonierend im Flur, guckt mich hoffnungsvoll an und flüstert "Klingel!" Ich klingel. Oma am Telefon: "Oh Hannelore, jetzt hats bei mir geklingelt, da muss ich jetzt leider Schluss machen."

Der Mann regt sich darüber auf, dass ich zu viele Jacken im Flur hängen habe. Habe ihm gesagt, er soll sie erstmal zählen, bevor er sich unbegründet aufregt. Habe jetzt erstmal 30 Minuten Ruhe.

Wer braucht schon ein Pferd auf dem Flur wenn er eines auf dem Balkon hat

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