Neue Bilder und Memes - Flur - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (4)

Wenn du die Kinder davon abhalten willst, im Flur herumzurennen.

Ein arbeitsloser Frauenarzt sucht einen Job – und findet nur eine Anstellung bei einer Malerfirma. Nach dem ersten Tag fragt der Chef seinen Vorarbeiter, wie sich der Neue angestellt hat. "Tja, Boss, was soll ich sagen? Das war schon beeindruckend. Er hatte zwar erst keine Ahnung von unserem Job, aber dann hat er durch den Briefschlitz den Hausflur gestrichen."

Ein Mann und seine Frau liegen miteinander im Bett. Als sie gerade beschäftigt sind, ist aus dem Flur ein Geräusch zu hören. "Schnell, das ist mein Mann, du musst verschwinden", sagt die Frau aufgeregt. Der Mann springt aus dem Bett, hüpft in seine Klamotten, steigt aus dem Fenster, krabbelt durch den Vorgarten bis zur Straße. . . doch dann kommt ihm plötzlich ein Gedanke. Er geht zurück ins Haus. "Was soll das? ICH BIN DEIN MANN!" Antwortet die Frau: "Und warum bist du dann gerannt?"

Hatte ein Praktikum im Kindergarten: Kind: "Ich spiele McDonalds, was möchtest du haben?" - Ich: "Einen McFlurry bitte." - Kind: "Sorry, die Eismaschine ist gerade kaputt."

Rauchen im Hausflur ist verboten!!! - F*ck, die olle Mecker-Witwe aus dem Ersten... - Das unbemannte Fluchobjekt...!

Der neue Flur-Teppich sieht einfach einladend aus!

Ein Mathematiker übernachtet in einem Hotel. Nachts wacht er auf und stellt fest, daß der Flur in Flammen steht. Allerdings hängt direkt neben ihm ein Feuerlöscher. Was wird er wohl tun? Er legt sich wieder ins Bett, weil dieses Problem ist ja trivial!

Kommst du noch mit hoch? - Welche Etage? - Die fünfte! - Was hältst du von einem Quickie im Hausflur? - Christian (31), seit 5 Jahren Single.

Schlecht erzogene Hunde. - Ich hab in Nachbars Garten geschissen. Kacktüten liegen auf dem Flur.

Kollege, Death Metal mit Double Bass mag nicht jeder als Hintergrundgedröhne - insbesondere, wenn man sich im Home-Office auf seine Arbeit konzentrieren möchte oder abends abschalten will. Es existieren Kopfhörer. Dein Vormieter war da deutlich entspannter unterwegs. Es nervt, wenn man bereits im Hausflur das zappelņde Gaumenzäpfchen vom grunzenden Sänger spürt.

Wie ich meine Frau frage, wie sie geschlafen hat nachdem ich gestern nicht wie vereinbart um 23:00 sondern heute um 5:47 heimgekommen bin, das Klo vollgekotzt habe und es mir im Flur die Lichter ausgeknipst hat.

Übrigens, der Flur in einem Iglu wird nicht als "Eisdiele" bezeichnet.

Wenn Dir im Flur ein Kollege begegnet, den Du heute schon begrüßt hast:

Nachricht von DHL: "Ihre Sendung kommt bald" - Ich bin zur Ankunftszeit zu Hause - Der DHL Bote Klingelt - "Ich lege es in den Flur" - Kein Zettel im Briefkasten, Paket liegt im Flur - Name vom Nachbarn steht auf dem Paket - Nachricht von DHL: "Ihre Sendung befindet sich auf dem Weg in eine Filiale"

Joa... Danke für gar nix - Sag mal du hast doch die gleiche Wohnung wie ich. Wie viele Tapetentollen hast du für den Flur gekauft? 10:41

Türkischer McFlurry

Mein Gesicht wenn das fette rothaarige Nachbarskind über die Murmeln im Flur stürzt, von denen einfach niemand weiß woher sie kamen

"Warum lebst du allein?" - Weil niemand da ist, der mich fragt, warum ich den Staubsauger im Flur parke wie ein Kunstobjekt. - "Und was machst du sonntags?" Ich frühstücke im Bademantel und feiere jeden Krümel als Akt der Freiheit.

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren... Jetzt sitzt er seit 2 Stunden im Flur und wartet darauf aufgerufen zu werden.

Im Krankenhausflur: Ein kleiner Junge schenkt einer fremden Patientin einen selbst gemalten Regenbogen. Sie schaut auf, Tränen in den Augen, und sagt: "Ich glaub, der hat mich wirklich gerettet heute." Manchmal reicht ein Zettel mit bunten Stiften.

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