Neue Bilder und Memes - Flur - lustig, kostenlos - DEBESTE.de

Musste eben im Bett liegend aufstoßen. War lauter als gedacht. Plötzlich höre ich meinen Mann aus dem Flur applaudieren. DAS ist Support.

Das war die erste Drohne, die ich als Kind fliegen gesehen habe. Da werden Erinnerungen wach Meine Mutter hat sie vom anderen Ende des Flurs aus gesteuert.

Hand aufs Herz: Was machst du, wenn dieser Geist nachts in deinem Flur steht?

Eine ältere Frau, Gertrude, saß auf ihrer Veranda, als ein junger, formeller Regierungsmitarbeiter der Volkszählung mit einem großen Klemmbrett herantrat. Der Mitarbeiter lächelte und sagte: "Guten Tag, gnädige Frau. Ich führe die offizielle nationale Volkszählung durch. Ich muss Ihnen nur ein paar kurze Fragen stellen. Erstens: Wie viele Personen leben derzeit in diesem Haushalt?" Gertrude rückte ihre Brille zurecht und sagte leise: "Nun, mein Lieber, da sind ich, mein Mann Arthur, unsere dicke orangefarbene Katze Barnaby und der unsichtbare Schattengeist, der im Küchenflur herumschwebt." Der Mitarbeiter hörte auf zu schreiben, lächelte nervös und sagte: "Ähm, gnädige Frau, für die offizielle Erfassung kann ich nur menschliche Bürger zählen. Also nur Sie und Ihr Mann. Nun, was ist das genaue Geburtsdatum Ihres Mannes?" Gertrude überlegte eine Minute und antwortete: "Ich weiß den genauen Tag nicht mehr, aber er ist älter als Steinkohle, mürrischer als ein Bär und sein Gehirn setzt komplett aus, sobald das Fußballspiel im Fernsehen läuft." Der Mitarbeiter seufzte frustriert, tippte mit dem Stift auf das Brett und fragte: "Gnädige Frau, bitte, ich brauche offizielle, überprüfbare Daten. Hat Ihr Mann einen Beruf oder irgendeine Quelle für regelmäßige tägliche Produktivität?" Gertrude verdrehte die Augen, grinste und flüsterte: "Nun, gestern hat er es geschafft, seine Autoschlüssel zu verlieren, während sie buchstäblich in seiner rechten Hand waren, und dann hat er zwei Stunden lang den Fernsehbildschirm angeschrien, weil ein Wetterreporter sagte, es könnte regnen. Wenn Sie einen Weg finden, diese Art von Produktivität zu besteuern, sollten Sie Präsident werden!"

Klassenfahrt Tag5, 22:00: Seit 20:00 werkeln die Kids in ihren Zimmern, packen Koffer und räumen auf. Und dann passiert in diesem ganzen Trubel was Unglaubliches: Einer der Jungs hat in irgendeiner Kammer einen Staubsauger gefunden und fängt an sein Zimmer zu saugen! Freiwillig. Unaufgefordert. Danach stellt er den Staubsauger in den Flur und die anderen schließen sich ganz selbstverständlich an. Ich bin irgendwie ziemlich gerührt.

Gerade lief der neue Kollege über den Flur zu mir. Wollte ich ihm sagen, dass ich seine Art zu gehen mag? Ja. Habe ich ihm gesagt, dass ich seinen Schritt mag. Möglich.

Heute Flur rot gestrichen. Wer hat jetzt ein weißes Bettlaken mit roten Katzenpfoten?

Jemandem auf einem langen, leeren Flur entgegenlaufen und ab 20 Metern Entfernung krampfhaft die eigenen Schuhe anstarren. Dein Gehirn weiß schlichtweg nicht, ab welcher Distanz Blickkontakt sozial angemessen ist. Das krampfhafte Anstarren des Bodens ist die verzweifelte bremse deines Kortex gegen 10 Sekunden unangenehmes Schweigen.

Fänds geil, wenn Rennie auch mal den Flur aufräumen würde.

Lieferando Mann hat geklingelt und stand dann ohne Essen im Flur und meinte nur “ich dachte ich muss das essen hier abholen” und ist wieder gegangen Dann stand 2,5h Bestellung ist unterwegs und dann wurde storniert.

Liege allein im Bett und im Flur ist irgend- was umgefallen. Vermutlich ein Serienmörder.

Hotelarchitekten beim Lichtkonzept: „Wir installieren 14 Schalter. Einer macht das Licht über der Minibar an, einer dimmt den Toilettenspiegel, und die restlichen 12 schalten mit Zufallsgenerator das Flutlicht im Flur ein. Viel Spaß beim Schlafen gehen.“

Ein Einbrecher würde bei usbagi Erstes über 20 paar Schuhe stolpern, auf Lego ausrutschen, wobei er sich den Kopf an einer sinnlos im Flur sehenden Säule aufschlagen würde, bevor er bewusstlos ins Katzenklo kippt. - Aua! - Pfft!

Eine Blondine ist frisch verheiratet und wird von ihrem Mann über die Schwelle in die neue Wohnung getragen. Zuerst trägt er sie in den Flur und er sagt zu ihr: "Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr hier immer stehen, egal, ob ich da bin oder nicht." Dann trägt er sie in die Küche: "Schau, Schatz, das ist dein Herd, hier sollst du jeden Abend um 19 Uhr das Essen kochen, egal, ob ich da bin oder nicht." Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und sagt: "Schau, Schatz, das ist unser Bett." Darauf antwortet sie: "Aha, hier wird immer um 22 Uhr gevögelt, egal, ob du da bist oder nicht."

Der ursprüngliche Plan war klein. Das Abenteuer nicht. „Ich wollte nur krabbeln.“ „Jetzt sind wir im Flur.“ So fängt es an: Erst ein Meter... und plötzlich sind alle Schränke interessant.

Sag mal, Schwiegermutter, wenn ein Baby in die Windel macht, wer muss das wegmachen? - Die Mutter natürlich. - Dann geh mal in den Flur. Da liegt dein Sohn besoffen und hat sich eingeschissen.

Ich möchte mich über einen Mitarbeiter beschweren. - Was ist denn passiert? - Jedes Mal, wenn wir uns im Flur begegnen, sagt er, meine Haare riechen unglaublich gut. - Das ist doch ein Kompliment! - Nein ... er ist kleinwüchsig.

In dt. Haushalten befinden sich: - 841 Mio Kartons von Geräten, die sie teils nicht mehr besitzen - 17 Mio km Kabel. Nicht eindeutig zuzuordnen - 960 Mio Shirts, in denen man noch malern kann - 700 Mio Stoffbeutel Habe ich nach einem Blick in den Flurschrank hochgerechnet.

Immer, wenn ich in einem Film sehe, wie Polizisten eine Wohnung stürmen, stelle ich mir vor, wie das bei mir ablaufen würde. Der erste stolpert über die alten Kartons im Flur, der zweite rutscht in der Küche auf Essensresten aus und die anderen verheddern sich im Wäscheständer!

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