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40 Dinge, die wir ohne das Kino nie wüssten
1. Autos die zusammenstossen gehen fast immer
in Flammen auf.
2.
Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen,
während er auf grausamste Art verprügelt wird,
aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau
versucht, seine Wunden zu säubern.
3.
Während jeder polizeilichen Untersuchung wird
es notwendig sein, mindestens einmal ein
Striptease-Lokal aufzusuchen.
4.
Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann
man üblicherweise in einer gerade vorbei-
ziehenden St.Patricks-Day-Parade untertauchen
- zu jeder Zeit im Jahr.
5.
Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene
Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau,
aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen,
der neben ihr liegt.
6.
Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu
landen, wenn man nur von jemanden mündlich dazu
angeleitet wird.
7.
Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist
ein perfektes Versteck, niemand wird je auf
die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du
kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des
Gebäudes wandern.
8.
Von jedem Fenster in Paris aus kann man den
Eiffelturm sehen.
9.
Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern
ausgestattet, die grosse rote Displays haben,
damit man genau weiss, wann sie hochgehen.
10.
Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht
überleben, es seid denn, man macht den Fehler
und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin,
welche zu Hause auf einen wartet.
11.
Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht
auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein
rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus
und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue
Fahrpreis sein.
12.
Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts
eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den
Kühlschrank und benutzt dessen Licht.
13.
Mütter bereiten jeden Morgen routinemässig Eier,
Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch
wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit
haben, sie zu essen.
14.
Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen
Raum von der Groesse eines Stadions zu erleuchten.
15.
Mittelalterliches Fussvolk hat perfekte Zähne.
16.
Jede Person, die von einem Alptraum erwacht,
wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen.
17.
Es ist nicht nötig, “Hallo” oder “Auf Wiedersehen”
zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt
oder aufhört.
18.
Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse
fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente
energisch nach links und nach rechts zu drehen.
19.
Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu
parken, welches man besuchen will.
20.
In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel
ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen dir
zahlenmässig weit überlegen sind – deine Feinde
werden dich geduldig einer nach dem anderen
angreifen und in bedrohlicher Pose um dich
herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger ausser
Gefecht gesetzt hast.
21.
Wenn eine Person durch einen Schlag auf den
Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie
niemals eine Gehirnerschütterung oder einen
Schädelbruch erleiden.
22.
Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung,
Explosion, einen Vulkanausbruch oder einer Alien-
Invasion verwickelt war, wird jemals einen
Schock erleiden.
23.
Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals
abreiben – nicht einmal beim Schnorcheltauchen.
24.
Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit
einer Kreditkarte oder einer Büroklammer
geöffnet werden – es sei denn, es ist die Tür
zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind
eingeschlossen ist.
25.
Revolver haben prinzipiell mehr als 8 Schuss
Munition, es sei denn, der Held zählt mit.
26.
Schiesse auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es
der Reifen ist, das Auto wird sofort explodieren.
27.
Jeder kann Schlösser mit der Haarnadel seiner
Freundin aufmachen (auch wenn sie kurze Haare
hat, wird sie eine Haarnadel haben).
28.
Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd
herumzustehen und ab geht die Post.
29.
Die Telefonkabel sind lange genug um während
des Telefonierens, das ganze Haus zu durchwandern.
30.
Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu
blicken um festzustellen, dass man verfolgt wird
(funktioniert auch auf stark befahrenen Strassen).
31.
Man kann gefahrlos aus einem Verkehrsflugzeug in
8000 m Höhe aussteigen, um dann einem zufällig
vorbeikommenden Fallschirmspringer dessen
Fallschirm zu entreissen.
32.
Mit Glassplitter kann man in Sekundenschnelle
die dicksten Seile durchtrennen.
33.
Mit einem Schweizer Messer, einem Bindfaden
und einer Büroklammer kann man Bomben bauen,
Reaktoren reparieren und sogar die Sicherheits-
systeme des KGB lahm legen.
34.
Jeder kann sich ins Pentagon einhacken, das
geht ganz geschwind, sogar in Zeiten als es
noch Commodore 64 gab.
35.
Der böse Bube ist nie nach dem ersten Mal tot,
du musst ihn schon öfter umbringen.
36.
In der Zukunft werden die Autos nicht mehr
fahren sondern fliegen, werden aber immer noch
die Form eines Autos haben.
37.
In nur einer Woche kann man Karate so erlernen,
um den jahrelangen Weltmeister so nebenbei eine
aufs Maul zu hauen und sich dessen Titel krallen.
Und das obwohl dieser die modernsten Trainingsge-
räte hat und man selber mit Baumstämmen trainiert.
38.
Wenn man bei einer engen Bergstrasse bergab fährt,
werden fast immer die Bremsen versagen.
39.
Hungrige bengalische Tiger sind leicht durch
Erwürgen zu töten.
40.
Schicke einen Hund durch New York um ein
entführtes Kind zu suchen; er wird es mit
Sicherheit finden, wenn du ihn vorher an
dessen Socke schnuppern hast lassen.
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Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das
Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QUANTAS eingereicht und auch protokolliert wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
(Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.)
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des
Ingenieurs/Mechanikers.
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P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
