750+ Lustige Flugbilder - Seite (68)

Kumpel hat den Flugschein bestanden. Er: "Darf man eigentlich alkoholisiert fliegen?" Ich: "Wer soll das denn kontrollieren? Einmal rechts ran fliegen?"

Vorbeiflug der Internationalen Raumstation vor dem Mond

An einem bestimmten Flughafen gibt es einen Automaten, an dem man Erste Hilfe üben kann. Es sollte mehr solcher Gadgets geben

Ein Foto einer Mahlzeit geht im Internet rum. Ein Eurosport-Journalist war in Nischni Tagil, Russland, zugegen, wo am vergangenen Wochenende die neue Skisprung-Weltcup-Saison eingeläutet wurde Was überraschte Merk in dem Flugzeug so, in dem er reiste? Die Mahlzeit. Der Journalist war sehr überrascht von dem, was ihm unter "pasta with sausage", also Nudeln mit Wurst, serviert wurde Er prahlte mit seinem Gericht in den sozialen Medien. Er gab zu, dass er das nicht sehr oft macht, aber diese Spezialität "verdiente" eine besondere Behandlung

Weihnachtsgeschenke für Männer in Onlineshops - Messer - Whiskygläser - Grillzange aus edlem Edelstahl - Handyhülle aus Leder - Gutschein Huschrauberflug - Flugsimulator-Spiel 3. Weltkrieg - Zehn Kilo rohes Fleisch - Panzer solarbetrieben - Parfum das nach Benzin riecht

So sieht Regen aus einem Flugzeug aus

Nachtflug über Detroit

Im Flugzeug saß direkt hinter mir eine Mutter mit einem etwa 9-jährigen Kind und ich hörte sie 100 Mal sagen, dass er am Flughafen zuerst zu seinem Vater und dann zum Hund laufen soll.

Oma und Opa machen einen Ausflug mit dem Auto und fahren sehr gemütlich über die Landstraße: Oma wirft einen Blick nach hinten und sagt zu Opa: "Du musst Dich nicht schämen, Du bist nicht der Einzige, der langsam fährt. Sieh nur, hinter uns fahren sie auch nicht schneller!"

Was haltet ihr von der Hypothese/ Verschwörungstheorie von K2, dass Flugzeuge gar nicht fliegen, sondern in die Luft steigen und so lange warten, bis sich die Erde weit genug gedreht hat (bis zum Ziel)?

Gerade eben gelandet, aber mein Körper fehlt am Gepäckband. Die Dame am Schalter: "Ist Ihr Flugzeug schon gelandet?" OK, wow.

Ein älteres Ehepaar besucht eine Flugshow. Der Mann sagt: Heike, wir sind schon 40 Jahre verheiratet. Ich glaube wir sollten uns mal so einen Helikopterflug gönnen. Ich wollte das schon immer mal machen. Da sagt die Frau: „Tut mir leid Manfred. Der Flug mit dem Helikopter kostet 60 Euro. Und 60 Euro sind nun mal 60 Euro.” Der Mann schluckt seine Enttäuschung herunter. Zufälligerweise hat einer der Helikopterpiloten das Gespräch mitgehört und sagt zu den beiden: „Ich schlage euch etwas vor. Ich kann euch umsonst mitnehmen. Aber nur unter der Bedingung, dass Ihr keinen einzigen Laut von euch gibt. Höre ich auch nur ein Mucks dann müsst ihr die 60 Euro bezahlen.“ Die beiden sind einverstanden und steigen in den Helikopter. Der Helikopterpilot steigt auf und macht die wildesten Flugmanöver: Sturzflug, Salto, heftiges Schwenken, knapp über Gebäude hinwegrauschen und und und. Aber beide sagen keinen einzigen Mucks. Als der Hubschrauber landet, sagt der Pilot über das Headset: Ich bin wirklich beeindruckt. Ich bin die wildesten Flugmanöver geflogen und Ihr habt nicht einen einzigen Ton von euch gegeben. Wow.” Da sagt der Mann: „Als meine Frau heraus- gefallen ist, hätte ich beinahe was gesagt. Aber 60 Euro sind nun mal 60 Euro.”

Schlagzeilen heute in 12 Monaten? "Der Brexit wird rückgängig gemacht! Brentry! Die Briten kommen zurück!" "Koalitionsverhandlungen dauern an! Merkel übernimmt erneut Neujahrs- ansprache!" "Benzinpreise so hoch wie nie! Flug nach Mallorca günstiger als die Fahrt zum Flughafen!"

1
2
3
»