Neue Bilder und Memes - Fluchen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (4)

Die Schlange sagte.. Obwohl die Menschen mich verfluchen, bin ich immer noch besser als viele von ihnen. Ich lächle keinen an, bevor ich ihn beiße!

Ich beobachtete aus der Distanz wie meine 5jährige 1 rohes Ei in den heißen Toaster gleiten ließ, dann kam meine Frau fluchend dazu und fragte warum ich nichts tat. "Weil ich auch wissen wollte ob das klappt" kam offenbar nicht gut an, naja sie ist halt keine Forscherin wie wir.

ICH HABE HEUTE MORGEN VERSUCHT, OHNE KAFFEE UND FLUCHEN IN DEN TAG ZU STARTEN. DAS WAREN DIE SCHLIMMSTEN 12 SEKUNDEN MEINES LEBENS.

Fernseh gucken ist heutzutage nur noch: - Gewalt - Kämpfe - Fluchen - Streiten ...und das alleine nur um die Fernbedienung zu bekommen!!

"Versuche, eine kleine Kerze anzuzünden, anstatt die Dunkelheit zu verfluchen" - Konfuzius

Sohn balanciert einen riesigen Karton die Kellertreppen hinunter: "Verflixt, ich seh nix!" Ich, von oben: "Zähl einfach. Es sind acht Stufen!" *Scheppern, Krachen, lautes Fluchen! "Oh! Nein! Sieben. In den Keller nur sieben. Sorry, Schatz." Jetzt schon Mutter des Jahres.

Ich rufe dich später zurück, jetzt kann ich nicht fluchen.

Kollege versucht seit 15 Min fluchend den Beamer in Gang zu bringen. Wann ist der richtige Zeitpunkt, das Stromkabel einzustecken?

"Scheiße!" "Nicht vor dem Kind fluchen, bitte." "Oh fuck, tut mir leid. Aaah shit!" #ichjedesmal

Trick 17: Deine Freundin verliert ständig ihre Haargummis? Dann kauf eine Hunderterpackung und immer, wenn sie fluchend einen sucht, gibst du ihr einen neuen und bist ihr Held.

Wenn du im Aufzug mit Vorzugsfahrt auf den Knopf für die 5. Etage drückst aber der Aufzug nicht fährt und du das Minuten lang wiederholst, anfängst zu fluchen wie ein alter Seemann, um fest- zustellen, dass du in der 5. Etage stehst, dann wird's Zeit für eine Pause.

Idee für eine neue YouTube Kategorie. Nicht mehr unboxing Videos, wie neue Sachen ausgepackt werden, sondern boxing Videos. Filme, wo Leute fluchend versuchen den Scheiß wieder so in die Kiste zu bekommen, dass diese zu geht. Folge 1 Der Vadder und das Raclette

Da rufe ich ihn an, um ihn zu fragen, ob wir unser Dreijähriges feiern wollen und er legt fluchend auf. Bedeutet ihm unsere Trennung denn gar nichts?

Ein 103 jähriger Bewohner hat sein Zimmer geflutet ---> Dusche laufen lassen. Wir fluchend und lachend am putzen. Er grinsend in seinem Rollstuhl. "Da is no nass, gell!" Und dann dachte ich, wie viele Menschen können nachts um 3 mit nem 103 jährigen Tränen lachen?

Da rufe ich an um zu fragen, ob wir unser dreijähriges feiern wollen und er legt fluchend auf. Bedeutet ihm unsere Trennung denn gar nichts?

Es regnet. Aber Männer benutzen keinen Schirm! Nein, echte Männer werden nass... verfluchen das scheiß wetter. ...erkälten sich und sterben.

Aus "Fick dich Hurensohn" wird "Hinfort mit dir, du Produkt einer gar hastigen Liebe." Schöner fluchen eV.

Es regnet. Echte Männer benutzen keinen Schirm. Echte Männer werden nass, verfluchen das elende Scheißwetter, erkälten sich und sterben.

Wisst ihr noch, wie wir früher mit Kerzen in den Laternen auf die Straße gingen? Fluchende Eltern, die versuchten die Kerze mit dem Feuerzeug im Sturm wieder anzuzünden... Alle 10 Minuten ein weinendes Kind, dessen Laterne als Feuerball verglühte... Ja, die gute alte Zeit...

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