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"Bekomme ich deine Nummer?" "Steht im Telefonbuch!" "Wie heisst du denn?" "Steht daneben." Flirten? Kann ich.
Ich: "Kommst du noch mit hoch in die Wohnung?" Sie: "Das ist meine Wohnung." Ich: "Also ja!" Flirten kann ich!
Achtung! Betrunken flirten ist wie hungrig einkaufen gehen. Man nimmt Sachen mit nach Hause, die man weder braucht noch möchte.
Höflichkeit ist mittlerweile so selten geworden, dass die meisten Leute denken, man würde mit Ihnen flirten.
Wie andere flirten: "Gott muss einen Engel vermissen!" Wie ich flirte: "Meine Liebe zu dir ist wie Durchfall, es hört einfach nicht auf!"
Neulich im Club: "Ganz schön laut hier." "Dann halt doch die Fresse." #flirtenkannich
Was man bei der Zugfahrt plant: - lesen - Steuererklärung - Leben überdenken - mit heissem Sitznachbarn flirten - Bernsteinzimmer finden Was man bei der Zugfahrt macht: - twittern - nicht twittern weil kein Internet - Lagerfeuer auf dem Gang austreten - Sitznachbar ist 1 Ziege
"Hast du einen festen Freund?" "Du, ich hab nicht mal einen festen Stuhlgang." Flirten? Kann ich.
"Wie heißt nochmal das Spiel mit dem Korb?" Ach ja: Flirten
"Hey du stinkst, gehen wir duschen?" Flirten, kann ich!
Im Supermarkt an der Kasse: Ich: "Kennen wir uns?" Er: "Nein?!" Ich: "Darf ich mich vorstellen?" Er: "Ähm ja, okay..." Bin dann an ihm vorbei und habe mich vor ihn gestellt. #flirtenkannich
"Ich will mit dir in Quarantäne sein." - Flirten im Jahr 2020.
99 von 100 Frauen, mit denen ich rede, denken ich will flirten. Die Eine, mit der ich wirklich flirte, denkt ich habe einen Schlaganfall.
War eben kurz draußen. Plötzlich laufen 4 sehr hübsche Frauen an mir vorbei, flirten mich an und fragen, ob ich “Lust auf ein bisschen Spaß” hätte. Habe natürlich wie jeder normale Mann reagiert und gesagt: “Spazieren gehen ist nur zu zweit erlaubt!” und die Polizei gerufen.
[ Im Supermarkt ] Er: *guckt* Ich: *versucht zu flirten* "Du hast ja 2 16er Packungen Klopapier im Wagen. Hast du Durchfall? ☺" Er: *geht*
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