Neue Bilder und Memes - Fliesen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (8)

Am Telefon: "Mist, die Obsttorte will mir nicht gelingen!" "Was hast du denn für'n Boden?" "In Bad und Küche Fliesen, sonst überall Laminat." "..." "Hallo?"

Sagt ein Fliesenleger zum anderen: "Wo sind denn die Fliesen hin?" Darauf der andere: "Oh, die muss ich verlegt haben."

Habe ich das richtig verstanden? : 1) Gründungen von Fliesenlegerei- betrieben durch Nicht-Meister werden verboten, um Verbraucher und millimetergenaue Verlegung von Keramik zu schützen. Das kann der Markt nicht. 2) Probleme im Klima- und Umwelt- schutz regelt der Markt alleine.

Seit wir die Katzen haben, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

Was ich machen wollte, wenn ich erwachsen bin: - PAAARTY - lange aufbleiben - Fernsehen gucken so oft und lange ich will Was ich zusätzlich bekam: - arbeiten - Steuererklärung machen - Spannbettlaken aufziehen - Fliesenfugen putzen - Wasserkocher entkalken - Flusensieb reinigen

Unterhalten sich zwei Fliesenleger: "Wo sind denn die ganzen Fliesen hin?" "Oh, die muss ich wohl verlegt haben!"

War heute ohne Handy auf der Toilette....... ich habe 132 Fliesen !!!

Unser Haus besteht zu 95% aus Laminat und Fliesen. Und die Katze kotzt auf 5% Teppich.

„Ist das Badezimmer mit Fliesen gefliest, mit Kacheln gekachelt, mit Fliesen gekachelt oder mit Kacheln gefliest?“ Immobilien-Makler lieben mich!

Der nächste Kasper, der mir "Alles was Spaß macht, fängt mit F an!" per WhatsApp schickt, muss Fenster putzen und Fliesen legen. Ich schwöre!

Kokosfett ist gut gegen Heißhunger. Aber nur, wenn man damit die Fliesen vor dem Kühlschrank einreibt.

Ihr könnt aufatmen. Es wird kühler und ist morgens wieder länger dunkel. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Fliesentisch.

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