Fliegen (Insekten): Lustige Bilder und Sommer-Nervensägen - Seite (40)

"Ich wette in der Zukunft wird es fliegende Autos geben!" 2022:

Dieses Jahr konnte ich das erste Mal wegen Corona nicht nach Thailand fliegen. Sonst war es immer des Geldes wegen.

Was ist das für ein seltsames, lautes, fliegendes Gerümpel in meinem Gebiet?

Fliegen-Intelligenz: "Hey, ein Mensch. Da setz ich mich drauf." BAMM!! "HEILIGE SCHEIBßE, JETZT WÄR ICH FAST DRAUFGEGANGEN!.. Hey, ein Mensch, Da setz ich mich drauf"

Zwei Ostfriesen lassen sich als Astronauten anheuern. "Wohin fliegen wir eigentlich?" fragt der eine. "Zur Sonne." - "Du spinnst, die ist doch viel zu heiß," - "Am Tag schon, aber wir fliegen ja nachts."

Irgendwo mal gelesen, dass man Kerzen ausschnippen kann. Lange Rede kurzer Sinn: Teelichter fliegen weit und machen eine riesen Sauerei.

Gerade ist ein Mann auf einem E-Scooter an mir vorbei gefahren. Er trug einen Anzug und einen langen Mantel, der im Fahrtwind geflattert hat. Damit sah er aus, als würde er zu seiner Arbeit ins Ministerium für Hexerei und Zauberei fliegen.

2022. Und immer noch keine fliegenden Autos. Laaaaaangweilig.

Flughafen-Logik: "Tut uns leid, aber Ihr Koffer ist zu schwer. Sie müssten ein paar Gegenstände in das Hand- gepäck umräumen, das dann im selben Flugzeug mitfliegen wird."

1965: "in der Zukunft wird es z.b fliegende Autos geben, und vieles mehr" 2019:

Warum benutzt.der Weihnachtsmann Rentiere, um seinen Schlitten zu ziehen? Weil Schlittenhunde nicht fliegen können.

Ha ha ha. Ach Quatsch, zu steil! Wenn es wirklich zu holprig wird, fliegst du halt den Rest! Fliegen?

Der Starkoch und Fernsehstar Gordon Ramsay glaubt, dass seine Kinder es nicht verdienen, sein Vermögen zu erben. Ramsay erlaubt seinen Kindern nicht, erste Klasse zu fliegen oder in teuren Restaurants zu essen, damit sie nicht verwöhnt werden.

Der Sohn zum Vater: "Papa, gibt es wirklich fliegende Fische?" Vater: "Kann man es den Fischen verdenken bei der Versch- mutzung unserer Gewässer?"

Flugkarten für Fliegen.

Kumpel hat den Flugschein bestanden. Er: "Darf man eigentlich alkoholisiert fliegen?" Ich: "Wer soll das denn kontrollieren? Einmal rechts ran fliegen?"

Dich gib es ja gar nicht. Und du kannst nicht fliegen. Kurz vor Weihnachten liegen die Nerven blank!

Und dann... musst du immer weiter hinauf fliegen. Weiter als die Vorurteile. Weiter als das Böse.

Jemanden zum Aussenminister zu machen, der Fliegen generell ablehnt. Genau mein Humor.

Wenn dir ein Vogel aufs Shirt kackt, ärgere dich nicht. Freue dich, dass Kühe nicht fliegen können.

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