Fliegen (Insekten): Lustige Bilder und Sommer-Nervensägen - Seite (4)

Die alte Motte will der jungen Motte zeigen, wie das mit dem Fliegen geht. Sie verlassen ihr Versteck zwischen der Kleidung im Schrank und fliegen mehrere Runden durch das Zimmer. Als die beide wieder sanft gelandet sind, fragt die alte Motte die Junge: "Und, wie war es?" "Ganz gut, nehme ich an", sagt die junge Motte. "Immerhin wurde ja fleißig Beifall geklatscht."

Fahre nie schneller, als dein Schutzengel fliegen kann!

Bei Rapunzel kommt der Prinz. Bei Julia kommt Romeo. Bei mir kommen Fliegen, Mücken und alles, was Flügel hat. Ich mache doch wirklich nichts falsch... oder?

Drei Männer bewerben sich beim Geheimdienst. Für den letzten Test bekommt jeder eine Pistole und dieselbe Anweisung: "Ihre Frau sitzt in diesem Raum. Erschießen Sie sie." - Der erste geht hinein. Nach ein paar Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es tut mir leid. Ich kann das nicht." - Der zweite geht ebenfalls hinein. Auch er kommt kurze Zeit später zurück: "Nein, das bringe ich nicht übers Herz." - Dann ist der dritte an der Reihe. Kaum ist die Tür hinter ihm zu, hört man mehrere Schüsse. Danach lautes Poltern, Krachen und Möbel, die durch den Raum fliegen. Nach einigen Minuten kommt er völlig außer Atem wieder heraus und ruft: "Wer hat die Waffe mit Platzpatronen geladen? Ich musste sie mit einem Stuhl erschlagen!"

Die Lehrerin fragt: "Fritzchen, fünf Vögel sitzen auf einem Zaun. Du schießt einen ab. Wie viele bleiben sitzen?" Fritzchen antwortet: "Keiner. Die anderen fliegen alle weg." Die Lehrerin sagt: "Eigentlich wären es vier. Aber mir gefällt, wie du denkst." Darauf Fritzchen: "Jetzt ich! Drei Frauen essen ein Eis: Eine leckt, eine beißt und eine saugt. Welche ist verheiratet?" Die Lehrerin wird verlegen und antwortet: "Die, die saugt?" Fritzchen grinst: "Nein, die mit dem Ehering. Aber mir gefällt, wie Sie denken."

Fliegender Hahn

Was machst du?! - Die Eier sind fliegende Freiheit!

Was bist du für ein Geschmack? - Banane. - Fruchtfliegen.

Die meisten Angestellten, die mit einer Seilbahn zur Arbeit fahren, würden auf das umweltfreundlichere U-Boot zurückgreifen, wenn sie nicht mit dem Zeppelin zur Arbeit fliegen würden.

OK, Sieglinde, dein Arbeitsleben geht bis 17 Uhr. Danach ziehst du in Zimmer. - Im Altenheim für Eintagsfliegen.

Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich.

Ein US-Soldat ließ 2019 für über 200 Dollar texanische Erde einfliegen, damit sein Sohn auf texanischem Boden geboren würde.

Die positive WM-Analyse: Wir kamen weiter als Italien! Wir sind Frankreich aus dem Weg gegangen! Wir können Klima schonen und zusammen mit Holland zurückfliegen! Erloschenes WM-Fieber beendet Hitzewelle!

Sie sind zu fröhlich. Lass sie in der ersten K. O.-Runde rausfliegen.

Bist du schon einmal aufgewacht und hast die Person, die neben dir geschlafen hat, mit einem Kuss geweckt? Ich habe das jetzt mal gemacht und darf ab sofort nicht mehr mit Ryanair fliegen.

China hat eine Drohne gebaut, die nur 0,3 Gramm wiegt, genau wie eine Mücke aussieht und an Orte fliegen kann, die Kameras nie erreichen würden.

Wegen dem frühen WM-Aus streicht Uruguay den Privatjet für die Nationalmannschaft. Die Spieler müssen mit kommerziellen Airline-Flügen nach Hause fliegen.

Es war einmal vor vielen, vielen Minuten... - Märchenstunde bei Eintagsfliegen

Küssen ist wie Fliegen, nur schöner.

Was sollen wir später mal gegen die künftige Rentner-schwemme tun? - Billigflüge für Boomer anbieten, fliegen lassen und dann die Grenzen für sie dicht machen!

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