Neue Bilder und Memes - Fliege - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (7)

Immer, wenn meine Tochter mich fragt, wie ein unbekanntes Insekt heißt, und ich keine Ahnung habe, sage ich: "Vermutlich Klaus!" Als ich heute von "Mama, da ist ein Klaus in meinem Zimmer!" geweckt wurde, stand ich erst mal senkrecht im Bett. Es war ein fliegender Klaus!

Ich merke grade, ich hab das nicht komplett durchdacht. - Der Flieger geht in zehn Minuten!!

Als Eintagsfliegen haben wir gut 24 Stunden Zeit, uns zu paaren, Eier zu legen und zu sterben... und jetzt sagst du mir nach einem halben Tag, wir passen nicht zusammen...?!

Mein Papierflieger ist im Büro abgestürzt. Absturzursache noch unklar. Auswertung der Blackbox dauert vermutlich noch bis Feierabend.

Liebe Hundehalter, Liebe Spaziergänger Auf den kommenden 100 - 200m werden gerade 3 Jung- Eulen von ihrer Mutter groß gezogen. Bitte bis Mitte Juli die Hunde auf dieser Strecke auf dem Weg kurz an der Leine halten, da die Jungtiere in den nächsten Wochen unterhalb der Bäume und der angrenzenden Wiese ihr Fliegen lernen. Zur Zeit hüpfen sie. Sitzen in den Bäumen. Es wird keine Hilfe benötigt, da die Jungtiere von ihrer Mutter versorgt werden. DANKE.

Menschen sind komisch. - Und die können nicht mal fliegen.

Macht Rapunzel das Fenster auf, kommt der Prinz. Macht Julia das Fenster auf, kommt Romeo. Mache ich das Fenster auf, kommen Fliegen und Mücken.

Ich erkenne Gesichter. Ich baue Werkzeuge. Ich spiele Spiele. Ich lege Nüsse vor Autos, damit sie sie knacken. Ich weiß, wann bei euch Mülltag ist. Ich bringe meinen Kindern bei, wer nett und wer gemein ist. Und ich trage Groll — jahrelang. Ihr nennt mich "Schädling". Ich bin der fliegende Primat eurer Nachbarschaft.

Maggi Fix Fliegenpilz Fix für das einmalige Pilzgericht in cremiger Sauce

Wenn Gehirnlose fliegen könnten, müssten die Vögel laufen, weil der Himmel so voll wäre von Tiefflieger.

Hummeln können fliegen haben sie gesagt, dass ich dafür abnehmen muss, haben sie nicht gesagt.

Bevor du in einen Streit gerätst, denk an dieses Zitat: „Eine Biene verschwendet ihre Energie nicht damit, einer Fliege zu beweisen, dass Honig besser ist als Scheiße.“

Eine Fliege schwimmt in meiner Suppe! - Das ist nichts. Gestern ist eine ertrunken.

Wenn ich die tote Fliege auf dem Fenstersims liegen lasse, damit sie mich jeden Tag an die Vergänglichkeit des Seins erinnert

Boah, ich kann heute nicht zur Arbeit. Wer abends saufen kann, kann morgens auch arbeiten gehen. Wieso? Wer abends vögelt, kann doch morgens auch nicht fliegen.

Ich wiege 8 Gramm. Die Hälfte davon ist Schwanz. Ich sehe aus wie ein fliegender Wattebausch mit Stiel. Mein Nest ist ein Kunstwerk: geschlossen, gebaut aus Moos, Flechten und bis zu 2.000 Federn. Das Nest dehnt sich aus, wenn meine Küken wachsen - elastisches Material. Wir ziehen in Trupps von 6 bis 12 durch den Garten. Im Winter schlafen wir eng aneinander in einer Höhle. 30 Schwanzmeisen in einer Kugel. Für Wärme. Der flauschigste Vogel Deutschlands. Offiziell.

Habe eben mit dem Staubsauger eine Fliege eingesaugt. Die Spinne, die seit 1 Woche darin wohnt, braucht schließlich auch mal was zu essen.

Mein Tagesplan für heute - Nicht der frühe Vogel sein - Die Hand beißen die mich füttert - Mich auf dünnem Eis bewegen - Den Tag vor dem Abend loben - Zwei Fliegen mit einer Klappe schlagen - Im Glashaus Steine werfen - Einem geschenkten Gaul ins Maul schauen

Gast: "Herr Ober, was macht die Fliege in meiner Suppe?" - Ober: "Ich glaube, es ist Rückensihwimmen, mein Herr."

Denkt ihr Fliegen nennen uns Laufen?

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