Neue Bilder und Memes - Fliege - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (28)

Auf meinem Bein ьцммѕеn gerade zwei Fliegen...So nah dran an Sеж war ich schon lange nicht mehr bin echt gerührt

Es sieht wie fliegende Leichen aus.

Ich bin bei Freunden zum Grillen eingeladen und wir unterhalten uns über unseren CO2-Fußabdruck. Ein Kumpel meint: "Ich fliege gar nie, habe auch kein Auto, mache keine Kreuzfahrten, fahre überall mit dem Fahrrad hin und esse wenig bis kein Fleisch." Alle sind ganz erstaunt und ich frage: "Krass, wie machst du das?" Er: "Ich bin arm."

"Mama, du musst mitkommen auf die Wippe, du bist schön schwer, da fliegen wir meterhoch durch die Luft." - Der 8-jährige hat jetzt ein Problem.

Wie nennt man eine Fliege ohne Flügel? - Laufe

"Chef, kann ich heute bisschen früher nach Hause gehen?" - "Warum?" - "Ich hab zuhause eine Eintagsfliege und würde sie gerne nochmal sehen, bevor sie stirbt."

Ich öffnete die Tür, um eine Biene herauszulassen - Ich ließ hundert Mücken, fünf Fliegen und zwei Zeugen Jehovas herein

Fliegen ist auch gar nicht gut für die Umwelt.

Bekommt ein Beamter Besuch in seinem Büro. Meint der Besucher: "Sie haben aber viele Fliegen hier!" Der Beamte: "Ja, genau 317."

Kann ich mit meinem deutschen Personalausweis nach Tunesien fliegen? - Wein, dafür benötigen Sie ein Flugzeug.

"Warum vertraust du mir denn nicht, wenn ich einmal mit den Jungs auf Malle fliege? Du vertraust mir gar nicht.", sagte er vor zwei Wochen. Gestern schrieb er mir: "Es tut mir wirklich leid, ich konnte mich nicht zurückhalten." Na alles klar, anscheinend ist er kein großer Verlust.

Mein Bruder verschluckt aus Versehen eine Fliege. Völlig unbekümmert: "Oh, hab ne Fliege verschluckt." Trinkt einen Schluck zum runterspühlen aus dem Bierkrug vom Tisch und rastet komplett aus: "Igitt!! Das ist ja Radler!"

Niemand: - Dieses eine Mädchen aus der Klasse, wenn eine Fliege im Klassenraum ist:

Früher waren es fliegende Autos

Gerd Lentze - Ich habe die Kommentare von Leuten satt, die sich über Elektrofahrzeuge lustig machen. Sie wissen nicht, wovon sie reden. Ich persönlich fahre zwei Elektrofahrzeuge der Spitzenklasse, einen Jaguar und einen Porsche. Ihre Beschleunigung und ihr Handling sind fantastisch. Sie sehen großartig aus und sind wirklich günstig im Betrieb. Sie benötigen kaum Wartung und haben seit dem Kauf keinen Wertverlust. Der einzige Kritikpunkt, den ich buchstäblich an ihnen äußern könnte, ist, dass sie manchmal von der Strecke fliegen und unter dem Sofa stecken bleiben können, wenn ich sie wirklich in eine Kurve treibe ...

Ich liege noch im Bett und döse. Eine große Fliege summt aggressiv und laut durch den Rest der Wohnung. Ich glaube, gleich holt sie den Staub- sauger und bumst damit gegen die Schlafzimmertür.

Ratet mal was mich heute aus dem Schlaf gerissen hat: a) Hornisse b) nichts hab durchgepennt c) die scheiss Hornisse junge wie hat die es überhaupt rein- geschafft Fenster waren zu und Fliegengitter drüber dann brummt das Ding da rum wie ein Helikopter um 6:30 Uhr

Wird man von einem Scharfschützen getroffen, ist man in der Regel tot, bevor man den Schuss hört. Denn Geschosse von Scharfschützengewehren fliegen schneller als der Schall.

Seitdem ich überwiegend Bio-Obst kaufe, sehen meine Fruchtfliegen irgendwie viel gesünder aus.

* trinkt Capri Sonne leer * pustet Päckchen auf * legt Päckchen auf den Boden " Wenn Sie die hier knallen lassen, fliegen Sie aus dem Meeting! "

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