Neue Bilder und Memes - Flasche - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (58)

Mama packt die Tasche für die Geschäftsreise von Papa: "Ein Wurstbrot, damit Papi nicht verhungert und eine Flasche Bier, damit er uns nicht verdurstet", erklärt sie dem kleinen Fritzchen. Der geht daraufhin ins Bad und holt das Parfum der Mutter: "Und das hier, damit Papi nicht verduftet."

"Ich hätte gerne einen Joint!" "Das haben wir nicht. Ist illegal, da ungesund!" "Alles klar. Dann hätte ich gerne 3 Flaschen Schnaps und eine Schachtel Marlboro!"

"Du trinkst jetzt schon Bier? Um 12 Uhr? Gibt es etwas zu feiern?" "Ja, ich bin nicht schwanger." "Mega, gib mir auch eine Flasche, Tom."

"Ich hätte gerne einen Joint." "Haben wir nicht. Illegal weil ungesund." "Dann bitte drei Flaschen Wodka und ein Päckchen Marlboro."

Sie: "Dreh dich mal im Kreis!" Er dreht sich und fragt dann: "Und jetzt?" Sie: "Jetzt haben wir Flaschendrehen gespielt!"

Wie meine Freundin schläft: Dicker Schlafanzug, 2 Wärm- flaschen, Kuscheldecke, Socken. Ich neben ihr: Nur Shorts, schwitzend und dampfgegart.

Wie meine Freundin schläft: Thermounterwäsche, zwei Wärmeflaschen, dicke Kuscheldecke, Wollsocken. Wie ich neben ihr schlafe: Nackt, schwitzend, dampfgegart.

"Wieso hallt es hier so?" "Ich hab die Pfandflaschen weggebracht."

Ich habe meine Tage und liege im Bett mit meiner Wärmflasche. Auf einmal schiebt mein Freund eine Tafel Schokolade unter der Tür hindurch, rennt weg und schreit: "DAS MONSTER WURDE GEFÜTTERT!"

"Kann man die Schalte mitessen?" "Das ist eine Bierflasche." "Ja oder nein?"

In welchem Land ist man, wenn man kurz nach 20 Uhr noch schnell 2 Glasflaschen in den Altglascon- tainer wirft und direkt danach den Anschiss seines Lebens kassiert? A: Deutschland B: Deutschland C: Deutschland D: Deutschland

Die größte Herausforderung, wenn wir alle wieder im Büro sind, wird sein, um 11 nicht mehr die erste Flasche Rotwein zu öffnen.

Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.

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