Neue Bilder und Memes - Flasche - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (52)

Wir haben den Mond erobert und die Menschen wissen immer noch nicht, wie man Flaschen in einem Geschäft auf das Band stellt

Ein kleines Handtuch, ein großes Handtuch, Duschgel, Haarschaum, Deo, Feuchtigkeitscreme, eine Bürste, T-Shirt, frische Unterwäsche, Smartphone, Ladekabel, Kopfhörer, Tasche, Trinkflasche... Verreist du? Nein, ich gehe zum Sport!

Echt erstaunlich, wie so ein Malzbier reinknallt, wenn man vorher zwei Flaschen Korn getrunken hat.

Wenn Alkohol angeblich keine Probleme löst, wieso kann man Bierflaschen dann so gut werfen?

Wenn ich an den Deppen denke, der im Fitnessstudio am Laufband eine Wasserflasche in die Halterung für die Pringles-Dose gesteckt hat, muss ich jetzt noch lachen...

Ich um 3 Uhr morgens. Die Flasche Wasser neben meinem Bett.

Wir sind die Generation, die diese Schüssel durch diese Sodastreamflasche ersetzen wird.

Acqua di Cristallo Tributo a Modigliani ist das teuerste abgefüllte Wasser der Welt. Eine 750-ml-Wasserflasche kostet 60000 Dollar. Das Wasser stammt aus natürlichen Quellen in Frankreich und auf den Fidschi-Inseln, und die Flasche ist aus 24 Karat Gold gefertigt. Darüber hinaus wurde die Flasche von dem berühmten Designer Fernando Altamirano entworfen.

Bier muss man aus der Flasche trinken und Pizza mit den Händen essen, Musik muss man laut hören und lachen, bis der Bauch weh tut und lieben, länger als man atmen wird.

"Mein Papa kann 12 Flaschen tragen!" "Mein Papa kann 24 Flaschen tragen!" "Warum müssen eure Papas Flaschen tragen?" "WEIL DER SPRUDLER KEIN BIER MACHEN KANN DU KLEINER KLUGSCHEISSER!"

Warum steht auf Weinflaschen immer sowas wie "passt gut zu Fisch, Pasta oder Salat?" Dabei würde "Scheiß-Tag, Küchenparty, oder einfach nur so" viel besser passen!

Die Ausstellung "Where shall we go dancing tonight?" besteht aus Zigarettenstummeln, leeren Flaschen und Konfetti. Die Ausstellung wurde von einem Ordner aufgeräumt, der dachte, das sei von einer Party übrig geblieben.

In der Straßenbahn trinkt ein Mann Cola. Ein Junge zu seiner Mama: "Mama, ich will auch Cola trinken." Die Mutter zieht eine Wasserflasche hervor: "Hier das ist Ninja Cola. Sie ist unsichtbar." Der Junge trinkt sie stolz

Wenn du 3:00 Uhr morgens realisierst, dass die Verhandlungen nicht beendet sind, sondern Lawrow nur eine neue Flasche Vodka holt:

Wenn das Kind sein Fläschchen braucht, springen die Frauen sofort. Wenn der Mann eine Flasche braucht...

Im Home Office hat man ja immer sofort irgendwie ein schlechtes Gewissen, wenn man mal auf Toilette geht. Oder mal kurz Müll rausbringt. Oder den Hund in den Garten lässt. Baden geht. Oder sich ein paar Stunden mit einer Flasche Wein auf die Couch legt.

Ich bin froh, dass mein Sohn so gut auf seine Haut achtet und regelmäßig eine Flasche Babyöl kauft, wenn seine Freundin da ist.

Meine kindliche Vorstellung vom Rentenalter war immer, dass Rentner Zeit haben und irgendetwas sammeln. Allerdings keine Pfandflaschen.

Habe gestern Nacht, bei zwei Flaschen Wein, endlich mal Meine Steuererklärung gemacht. Ich kriege 37 Millionen € zurück!

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