Neue Bilder und Memes - Flasche - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (47)

Wenn meine Zunge im Löchlein steckt und gierig jedes Tröpflein leckt, dann denke nicht, ich bin ein Schwein, ich rede nur von einer Flasche Wein!

1833: Ein 18-jähriger Jurastudent aus Göttingen wettet mit seinem amerikanischen Kumpel um 25 Flaschen Champagner. Binnen 20 Jahre werde die deutsche Einheit vollendet sein. Er verschätzt sich um knapp zwei Jahrzehnte und verliert. Sein Name: Otto von Bismarck.

"Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon mal über seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast seine Bierflasche ins Hirn gestoßen!"

Wenn Ihr spenden wollt: drückt dem nächsten Rentner, den Ihr im Müll nach Pfandflaschen suchen seht, ein paar Euro in die Hand!!!

12 Grad im September: - Mütze und Schal raus, lange Unterhose an, zittern mit Wärmflasche und 5 Deckenschichten heißen Tee schlürfen. 12 Grad im April: - Kurze Hose und Flipflops raus, grillen bis der Arzt kommt, halbnackt im Park Picknicken, haben die Freibäder schon geöffnet?

Eine Flasche Wasser kostet im: Supermarkt 0,50€ Gym 1,00€ Bar 2,00€ Flughafen 4,00€ Es ist die gleiche Flasche, das gleiche Wasser. Das Einzige, was sich ändert, ist der Wert. Für das nächste Mal, wenn du dich wertlos fühlst: Vielleicht bist du am falschen Ort.

Ich trinke Jägermeister, weil die Flaschen so schön grün sind, und die Kräuter mir helfen, mich bei Interviews besser zu konzentrieren. Habeck. Keiner für alle.

Ich wenn ich in meine Bierflasche puste um traumhafte Melodien zu erzeugen

So sparen Sie Gas: Badewasser Warmföhnen Alternative Bettflasche: Frische Hundekotbeutel Gelber-Sack-Müll selber verwerten SUV im Wohnzimmer warmlaufen lassen.

Palim Palim - 1 Flasche Pommes.

Ich mit 24. Heute nur ein Kasten Bier und eine halbe Flasche Braun, schließlich muss ich morgen früh arbeiten. Ich mit 32. Ja Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Habe am Freitag ein halbes Radler getrunken und seit dem nur noch Durchfall.

Ist es schädlich, jeden Tag 1 Flasche "Bockwurstwasser" zu trinken?

„Henlo, 2 Schlümpfe, 3 Apfelringe, 2 Colakracher, 1 Maus, 2 Colaflaschen, 1 Schlange und 1 Capri-Sonne birte.“

Der Hinweis auf dem Etikett besagte, man solle die Flasche öffnen und den Wein atmen lassen. Als der Wein dann keine Anstalten machte, zu atmen, habe ich es schließlich Mund zu Mund versucht...

Ein Mann rettet einen unter einem Baumstamm eingeklemmten Zwerg, der ihm daraufhin einen Wunsch gewährt. Der Mann begeistert: "Ich möchte Sekt pinkeln können, wann immer ich will!" Gesagt, getan - der Zwerg erfüllt den Wunsch. Abends erzählt der Mann seiner Frau, was ihm passiert ist. Sie ist begeistert: "Warte Schatz, ich hole uns ein paar Sektgläser!" Er lächelt: "Nein Liebling, du trinkst heute aus der Flasche!"

Lieblingsmoment für heute: als sich ein Hipster-Mädchen im Kölner Dom bei dem praktischen Wasserspender ihre Trinkflasche aufgefüllt hat. War Weihwasser.

Das schottische Unternehmen MacRebur baute eine Straße aus recyceltem Kunststoff. Das Unternehmen schätzt, dass eine solche Oberfläche um 60 % widerstandsfähiger ist. Für den Bau eines Kilometers wurde eine Kunststoffmenge verwendet, die 684.000 Plastikflaschen entspricht.

Ich habe meine Symptome gegoogelt. Wie sich herausstellt, brauche ich eine bis drei Flaschen Wein.

Eine deutsche Frau und ein Italiener heiraten. Die Hochzeit wird groß gefeiert. Schließlich zu Hause angekommen sagt die frisch gebackene Ehefrau zu ihrem Mann: „Es gibt ein paar Punkte, die du beachten musst: Wenn du abends von der Arbeit nach Hause kommst und ich trage bei meiner Frisur den Scheitel links, habe ich Migräne. Trage ich den Scheitel rechts, bin ich unpässlich und trage ich den Scheitel in der Mitte, dann kannst du mit mir machen was du willst.“ Da überlegt der Mann kurz und meint dann gelassen: „Es gibt auch bei mir ein paar Punkte, die du beachten musst: Morgens zum Frühstück trinke ich zwei Grappa. Zum Mittagessen trinke ich vier Grappa, am Abend saufe ich den Rest von der Flasche und dann ist es mir scheißegal, wie du deinen Scheitel trägst.“

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