Neue Bilder und Memes - Flasche - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (37)

Wie die morgens kurz nach 8 bei Aldi immer gucken, wenn ich eine Flasche Obstbrand aufs Band Zibärtle lege. Die denken wohl, ich könne nicht bis zur Pause um halb 10 warten.

Zwei Flaschen Wein ersetzen 26 Semester Philosophiestudium

Der Sommer im Norden -Kapuzenpulli -Schreibtischlampe -Wärmflasche -Heißer Tee -Wollsocken - Ein ganz normaler August zu Hause.

Meine Mitbewohnerin ist so lieb. Habe heute eine schwere Klausur gehabt und sie hat die ganze Wohnung geputzt, Kuchen in den Ofen gestellt und eine Flasche Rotwein ins Wohnzimmer gestellt. Sie ist für mich wie eine Schwester #goodvibes

Der Winzer grad zu meinem Mann: "Von deim liebste hab isch nur noch acht Flasche." Mein Mann zum Winzer: "Ey. Des schaff isch heit nimmer." Von Irren umzingelt.

Das Parfüm Imperial Majesty von Clive Christian ist das teuerste Parfum mit einem Wert von 375.000 Euro. Der Flaschenhals besteht aus 18-karätigem Gold und ist mit einem Diamanten von fünf Karat verziert. Auf dem freien Markt ist es seit gut 15 Jahren nicht mehr zu haben, aber es taucht immer mal wieder bei Auktionen auf. Daher kann der Preis auch noch steigen.

Männer werden nie erwachsen, Sie wechseln nur die Flaschen.

Und was hast du aus 20 Jahren Ehe gelernt? Wie man Bierflaschen lautlos öffnet!

Deutsche so: "Wir mögen würziges Essen!" Was haben Deutsche zu Hause? Curry, Salz, Pfeffer, Paprika edelsüß, Maggi und eine Flasche Hela Gewürzketchup!

Wenn du drei Wochen lang Medikamente nehmen musst, die dir den Alkoholkonsum unmöglich machen. - Wir haben vergessen, wie Bier schmeckt. Wie die Bügelflasche ploppt. Sogar den Preis für einen Kasten Flens haben wir vergessen.

Umwelt schön und gut, aber dass Deckel jetzt an Flaschen und Getränkepackungen hängen bleiben, ist einfach nur nervig.

Wir wissen halt: Aus Glasflaschen schmeckt es einfach besser.

Das Mädchen vor mir an der Kasse hat Schokoeis, Chips, Pizza, Taschentücher und eine Flasche Wodka auf dem Band liegen. Sie telefoniert: "Er hat es nicht verdient, dass du jetzt weinst. Ich bin in 10 Minuten bei dir." #dassindfreundinnen

K1 hat versehentlich Seifenblasen- flüssigkeit auf die Markise der ü60- Nachbarn unter uns geschüttet. Wir: Panik, rennen sofort runter. "Ach, kein Stress, unser Kind hat früher Gabeln aus dem 3. Stock geworfen." Und dann standen eben 2 SB- Flaschen vor der Tür. Mit Schleifchen.

Wenn sich eine Flasche Duschgel dem Ende zuneigt, reichen ein paar Tropfen auf wundersame Weise für 8 Duschen, und wenn ich eine neue Flasche aufmache, drücke ich sie voll aus, als ob sie nie leer werden würde. Das Gleiche mache ich mit Geld.

Aldi verkauft Fruchtwasser und ich frage mich, ob die Flasche von selbst platzt oder geöffnet werden muss...

Eine Bierflasche mit dem Pen öffnen wollen, aber dann keinen hoch bekommen. Der Gipfel des männlichen Versagens.

Die einzige Entscheidung, die du Heute treffen musst, ist: Flasche oder Glas?

"Soll ich noch was mitbringen?" "Dreikorn-toast bitte." Jetzt sitze ich hier mit drei Flaschen Korn und einer Packung Weißbrot. . .

Die Antwort findet man vermutlich nicht auf dem Boden einer leeren Weinflasche. Aber man sollte wenigstens mal nachsehen.

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