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"Kommst du mit ins Fitnessstudio?" "Ich kann nicht, mein Einhorn ist krank." "Willst du mich verarschen?" "Wer hat den angefangen?"
Millionenidee: Ich eröffne ein Eiscafe neben einem Fitness- -studio und nenne es "Scheiss drauf!"
Ich sehe mich weniger als Mitglied meines Fitnessstudios, sondern eher als Sponsor.
Am sympathischsten finde ich die Leute, die vor dem Fitnessstudio noch schnell aufrauchen.
Im Fitnessstudio. Typ hebt und kippt Treck- -erreifen mehrmals hinter- -einander durch den Raum. Ich: "Wenn du ihn seitlich stellst, rollt er, Vollidiot."
Staatsanwalt: "Sie waren also zum Zeitpunkt des Mordes im Fitnesssstudio?" Ich: "Ja, das stimmt" Staatsanwalt: "Dann erklären sie uns doch einmal, wieso Sie keine Bilder auf Facebook, Twitter oder Instagram gepostet haben?" Ich: "..." Staatsanwalt: "Keine weitere Fragen!"
Klar kostet das Fitnessstudio Geld und daher sollte ich hingehen damit es sich lohnt. Andererseits habe ich das Sofa aber auch bezahlt.
In zwei Minuten beginnt mein Sixpack Kurs im FitnessStudio und keine Sau hat Bier mitgebracht. Die verarschen mich doch!
Ich suche einen Fitness- -partner, der nie Zeit und immer sehr gute Ausreden parat hat, damit wir beide nie zum Sport gehen.
Ich suche einen Fitness- -partner, der nie Zeit und immer sehr gute Ausreden parat hat, damit wir beide nie zum Sport gehen.
"Und jetzt packt jeder seinen Vordermann an der Nudel!" 12 mal Aquafitness, und erst in der letzten Stunde kommen wir zur Sache.
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