300+ Lustige Fitnessbilder - Seite (4)

Ich kann nicht glauben, dass ich gestern schon wieder meinen Trainings-Termin im Fitnessstudio verpasst habe... das ist jetzt schon das fünfte Jahr in Folge!

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Die Freundin meiner Mama beschwert sich, dass ich sie im Fitnessstudio nicht grüße... Ey Marianne, ich bin da voll mit Koffein, hab Assi-Musik auf Anschlag und ver- suche verzweifelt rauszufinden bei welcher Wiederholung ich bin. Ich bin froh, wenn ich noch meinen Namen weiß.

Du weißt, du bist erwachsen, wenn du das alles nicht gleichzeitig haben kannst: -Einen Vollzeitjob. -Einen Fitnessplan. -Einen vollen Kühlschrank. -Ein regelmäßiges Treffen mit deinen Freunden.

Früher musste man nicht ins Fitnessstudio - Heu machen war das beste Training!

Mann fährt am Fitnessstudio bis zum Parkplatz ganz vorne, damit er nicht so weit laufen muss.

Der Premierminister Robert Abela hat alle Fitnessstudios in Malta für alle zwischen 16 und 21 Jahren kostenlos gemacht.

Im Grunde sind Kängurus auch nur Rehe, die ins Fitnessstudio gehen.

Die Fitnessuhr meinte, ich soll mich mehr bewegen. Ich hab den Kaffee weiter weg gestellt.

Ich mag Männer, die stark, aber sensibel sind ... Was machst du beruflich? - Ich gehe ins Fitnessstudio, um Gedichte zu schreiben!

Heute Morgen saß ich auf einer Parkbank neben einem Obdachlosen und fragte ihn, wie er so enden konnte. Er sagte: „Bis letzte Woche hatte ich alles -einen Koch, frisch gewaschene und gebügelte Kleidung, ein Dach über dem Kopf, Fernsehen, Internet, Fitnessstudio, Bibliothek... das Leben war super. Ich fragte: „Was ist passiert? Drogen? Alkohol? Scheidung?" Er grinste: „Ach was, gar nichts davon... Ich wurde einfach aus dem Gefängnis entlassen."

Aufm Dorf heisst Fitnessstudio: Holz hacken.

Im Alter von 16 Jahren brach Arnold Schwarzenegger in ein Fitnessstudio ein. Da das Studio sonntags geschlossen war und er unbedingt trainieren wollte, schlug er eine Scheibe ein.

Auf’m Dorf heißt Fitnessstudio: Holz hacken.

Wenn durch Sport die Penisse und Brüste wachsen würden, würden viel mehr Leute ins Fitnessstudio gehen.

Mein Fitnessziel fürs Wochenende: nicht stolpern, wenn ich vom Sofa in die Küche gehe.

Ich habe den Trainer im Fitnessstudio gefragt, welches Gerät ich benutzen soll, damit die Frauen auf mich fliegen. Er antwortete: Nutze den Geldautomaten.

Wenn du dich nicht entscheiden kannst, ob du ins Fitnessstudio oder in die Kirche gehen sollst.

"Ich trainiere jetzt schon 2 Wochen im Fitnessstudio!" "Und? Irgendwelche körperlichen Veränderungen bemerkt?" "Ja, ich habe Fußpilz!"

Mein Fitnessziel? Ohne Atemnot vom Sofa zum Kühlschrank kommen. 2026 wird mein Jahr.

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