Neue Bilder und Memes - Fit - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (14)

Stress, Müdigkeit, schlechte Fitness? Widme jeden Morgen acht Stunden auf Übungen, Lesen, Meditation und mentale Vorbereitung auf den Rest des Tages.

Ich brauche kein Fitnessstudio. Ich hebe 20 Kilo Kind auf einem Arm, die Einkaufstüten auf dem anderen und renne barfuß über Lego. Nenne es: Bootcamp des Lebens.

Warum geben kaum Männer sich Mühe, gut angezogen zu sein? Nicht Marken oder Anzug, son- dern so ein ästhetisches Outfit? Ich sehe dauernd Frauen, die alles aufeinander abgestimmt haben und so gut und gepflegt aussehen, und Männer sind halt oft so, naja, Jeans und Jack and Jones-Pulli halt.

Gute Nachrichten: Mein Winterspeck ist weg! Schlechte Nachrichten: Ich hab jetzt Frühlingsrollen. Körperform: Panierte Zufriedenheit. Fitnessziel? Hauptsache, die Soße passt.

Ich stell mir gerade vor, wie Fitnessstudios heute heißen würden, wenn sie wie Wirtshäuser damals benannt worden wären. - "Zum lachenden Sixpack" - "Zur tänzelnden Wade" - "Zum weinenden Speckröllchen" - Bei solchen Namen hätte ich vielleicht sogar mal eins betreten.

Da will man ins Fitnessstudio, stolpert über die eigene Sporttasche, purzelt auf das Sofa und reißt sich dabei die Jogginghose wieder runter. Und zu guter Schluss bestellt man sich noch aus Versehen eine Pizza.

Ich hasse es, wenn Fitness-Influencer Anfang 20 sind. Hör zu, ich war auch dünn und verdammt heiß, als ich 21 war. Meine Ernährung bestand aus Wodka, Pommes, Bier, Cola, Kaffee und Zigaretten. Mein Training bestand darin, betrunken in 15 cm High-Heels zu Partys zu gehen. Du beeindruckst mich nicht. Komm zurück, wenn du 40 bist.

Die Frau im Polizisten-Outfit legt ihrem Mann Handschellen an und sagt: Du wirst verdächtigt gut im Bett zu sein. Drei Minuten später wurde das Verfahren wegen Mangel an Beweisen eingestellt....

Nicht ins Fitnessstudio gehen. Die Türen sind während des Bogenschießtrainings geschlossen.

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.

An die 20-jährigen Fitness-Influencer: Ich war mit 20 auch schlank und verdammt heiß. Meine Ernährung bestand aus Pommes, Pizza, Cola und Kaffee. Mein Training bestand darin, in High-Heels betrunken auf Partys zu tanzen. Du beeindruckst mich nicht. Komm wieder, wenn du 40 bist.

Ähm Dingens Leute wir haben einfach 2025 und Primark hat immer noch keine vegane Slim Fit Bootleg Denim für echte Curvys

Wenn du jung bist, bist du ein idealistischer Romantiker. Später wirst du erwachsen, wirst von Erfahrung und Realität geprägt und entdeckst, dass es viel profitabler ist, ein Arschloch zu sein.

Ich bin so alt, dass wirr am Sonntag im besten Outfit zum Kaffeetrinken bei Oma gegangen sind – und das war ein Ereignis.

"Meine Pflanze hat ein neues Blatt gemacht!" ist das neue "Ich hab mir ein neues Outfit für die Party gekauft!"

Mein Fitnesstracker hat heute kapituliert und vibriert nur noch, wenn ich am Kühlschrank vorbeigehe.

Es ist besser, der älteste im Fitnessstudio zu sein, als der jüngste im Seniorenheim.

Coldplay Concert Outfit 2025

An alle, die mich fragen, wie ich über meine Ex-Partner lachen kann, obwohl ich sie selbst gewählt habe. Ich möchte euch sagen, dass ich dieses tolle Outfit auf dem Foto auch mal selbst ausgesucht habe.

Ich bin normalerweise gegen Graffiti, aber ich muss zugeben – ich bin beeindruckt.

14
15
16
»