Neue Bilder und Memes - Fisch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (38)

Hab mir im Garten einen Teich gebaut. Ich züchte jetzt Fischstäbchen.

Als Moses das Meer geteilt hat, sind viele Fischfamilien auseinander gerissen worden. Aber darüber spricht natürlich niemand.

Eben im Bad einen Silberfisch gesehen. Erstmal im Internet gucken, was man da mach. Chefkoch.de, oder?

Erwachsenwerden ist der Moment, in dem du merkst, dass dein Gerede die Fische nicht wirklich erschreckt hat, sondern dass dein alter Herr nur wollte, dass du die Klappe hältst.

Welcher Fisch stinkt in der Vergangenheit? - Der Rochen

Ein letzter Blick in die Bar nachdem ich 14x Helene Fischer in die Juke Box gemünzt habe

Fahr mich zur Fischabteilung, bitte.

George Bernard Shaw sagte einmal, als er die Errungenschaften der modernen Technologie diskutierte: - Jetzt, da wir gelernt haben, wie Vögel durch die Luft zu fliegen und wie Fische unter Wasser zu schwimmen, fehlt nur noch eines: zu lernen, wie Menschen auf der Erde zu leben.

Der Verkauf von Mikroplastik ist in der EU künftig verboten. Fisch und Meeresfrüchte sind bald schwieriger zu bekommen als Cannabis.

Gott schütze uns vor Regen, Sturm und Wind und vor Fisch- brötchen die nicht aus Nord- deutschland sind!

Seit Monaten weckt mich Alexa morgens mit qualvollem Schlager statt mit „meiner Musik“. Ich kam nicht dahinter, woher Maite Kelly, Roland Kaiser und Helene Fischer kamen. Seit gestern weiß ich es. Die Lösung heißt „Putzhilfe“. Krieg ich deren Musik wieder aus dem Algorithmus?

Karl, warum trägst du deinen Anglerhut hier im Haus? - In meinen Gedanken, fische ich Lachs am Ufer eines schönen Flusses. - Das ist irgendwie albern, findest du nicht? - Komm Spike! Wir gehen flussaufwärts! Hier ist ein Grizzlybär, der die Fische verscheucht!

Ein Hausbesitzer in Çeşme, Türkei, hat einen sehr ungewöhnlichen Zaun für seine Villa gebaut - ein 50 Meter langes Aquarium, das sein Grundstück umgibt und offensichtlich mit Fischen gefüllt ist. In dem "Zaun" schwimmen mehr als 1.000 Fischarten aus der nahen Ägäis. Der Wunsch des Hausbesitzers war es, "das Meer von jedem Stockwerk seines Hauses aus zu sehen".

Ein Spaziergänger fragt einen Angler: "Und, beißen die Fische?" "Nein, Sie können sie ruhig streicheln."

Auch ein Wasser? Bist du bekloppt? Da ficken Fische 'drin!

Als Thor mal wieder schlechte Laune hatte.... "Genau DIESE sechs Fische kotzen mich an!"

Haifisch-Papa und Haifisch-Sohn unterhalten sich: "Wenn du einen Menschen im Wasser siehst, dann musst du ihn erst ein paar Mal umkreisen bevor du ihn essen kannst." ,,Aber Papa, warum muss ich den Menschen umkreisen. Kann ich den nicht sofort essen?" "Ich denke das könntest du, aber dann ist ja noch die ganze Kacke drin."

,,Kommst du heute Abend?" ,,Oh, das ist heute. ich werde es nicht schaffen." „Warum?" „Mein Goldfisch hat Schwimmunterricht."

Wenn es um Romantik geht: Löwe, Waage, Widder: "Ich liebe große Gesten!" Steinbock, Skorpion, Jungfrau: "Zeigen wir es lieber durch Taten." Wassermann, Zwillinge, Schütze: "Liebe ist ein Abenteuer!" Krebs, Fische, Stier: "Gemütliche Abende sind die besten."

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