Neue Bilder und Memes - Fisch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (10)

Sie halten Thunfisch bei sich versteckt. Nicht wahr?

Würdest du 1.000 Euro annehmen, wenn du dafür nie wieder ein Lied von Helene Fischer hören darfst?

Viral: Ein Fischer aus Costa Rica pflegte ein angeschossenes Krokodil gesund, lieb es frei und es kehrte zurück.

Dor kümmt een mit Fischbrötchen... Jungs, nu geiht dat los!

Laut einer neuen Studie aus Wuhan erholt sich der Jangtse-Fluss in China. Es gibt doppelt so viel Fischmasse wie vor fünf Jahren.

Dinge, auf die ich manchmal spontan Appetit bekomme: - Fischstäbchen; - Spinat; - Kreid.

10. Klasse, Vertretungsstunden: Schüler: "Haben Fische eigentlich einen Penis?" Anderer Schüler: "Was meinst du, was Fischstäbchen sind?" Wir sind alle verloren. Alle!!!

Die längste Zeit, die jemals jemand auf einem Schiffwrack überlebt hat, war 133 Tage. Ein Chinesischer Mann namens Poon Lim. Er überlebte die Zeit, indem er fischte, Vogelblut trank und einen Hai mit einem Wasserkrug tötete.

Albert Einstein sagte: Jeder ist ein Genie. Aber wenn du einen Fisch danach beurteilst, ob er auf einen Baum klettern kann, wird er sein ganzes Leben glauben, er sei dumm.

Mutter: Keine Sorge, der Fisch ist grätenlos. Der Fisch:

Wozu werden Fisch- oder Konservendosen in Styroporschalen gelegt und mit Folie umwickelt?

Wort zum Wochenende: Zieht wie Hechtsuppe = unangenehmer Luftzug. Nicht vom Fisch, sondern vom jiddischen Aus-druck,hech supha" (starker Sturm), der lautmalerisch angepasst wurde.

Delfin spielt mit einem Kugelfisch wie mit einem Ball.

Mikrowelle säubern - Liebe Kollegen, die Mikrowelle ist kein Tatort. Trotzdem sieht es hier aus, als wäre eine Lasagne bet einem Verhör explodiert. Wer sein Essen in Krieg verwandelt, putzt danach. Mit einem Lappen. Der ist NEBEN der Mikrowelle. Er beißt nicht. Außerdem: Wer hat Fisch aufgewärmt? FISCH? In einer geschlissenen Büroküche? Haben Sie Feinde? Wollen Sie welche? Die Person, die nach Ihnen die Küche betreten musste

Na, möchten sie auch ne Wurst? - Nein danke, ich esse kein Fleisch! - Auch kein Steak? Oder Schnitzel? - Nein! - Chicken Nuggets? Spanferkel? - NEIN... - Nicht mal Salami-Pizza? - NEIN... - Ich esse kein Fleisch! Niemals! Ich möchte nicht, dass unschuldige Tiere getötet werden, bloss weil sie lecker sind. - Wir haben ansonsten noch Fisch! Sie mögen doch bestimmt Fisch, oder?

Kommt ein Mann in einen Fischladen. "Guten Tag, ich hätte gern zwei Forellen." Dann geht er ein paar Schritte zurück. "Tun Sie mir bitte einen Gefallen? Werfen Sie sie mir einfach rüber." Die Verkäuferin wundert sich. "Forellen haben wir da, aber sind Sie sicher, dass ich sie Ihnen über den Tresen werfen soll?" Antwortet der Mann: "Ja, bitte. Dann kann ich nachher zu Hause erzählen, ich hätte sie selbstgefangen."

Fische können Wasserströmungen mit speziellen Sinnesorganen spüren, auch ohne ihre Augen zu benutzen.

In Frankreich ist der Fischfang an der Atlantikküste zwischen dem 22. Januar und dem 20. Februar für vier Wochen untersagt, um Delfine zu schützen.

Treffen sich zwei Angler. Fragt der eine: "Und, beißen die Fische?" - Darauf der Andere: "Nein, die kannst du ruhig streicheln!"

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