Neue Bilder und Memes - Firma - lustig, kostenlos - DEBESTE.de

Wenn ein potenzieller Arbeitgeber sagt, dass alle in der Firma eine große Familie sind - rechne mit genau so einer Familie.

POV: Wenn sich ein neuer Auszubildender in unserer Firma bewirbt:

Ich am ersten Arbeitstag in der Mittagspause, wenn ich noch niemanden kenne. *Ich nach 10 Jahren in dieser Firma.

Ich hab so wenig Glück im Leben, ich könnte eine Bestattungsfirma gründen und die Menschen würden einfach aufhören zu sterben.

DAS ARME KIND! Solche Eltern sind doch furchtbar! Ich mein, was soll die mit 14 mal machen, wenn sie rebellieren will? Schlips tragen und eine Firma gründen?

Wir sind zwar eine Software-Firma, aber Sie sind uns zu soft.

Wenn der Chef bei einem Meeting sagt: „Das ist mehr als nur eine Firma, wir sind eine Familie.“

Chef: Unsere Firma ist wie eine Familie. Ich: Ich unterschreibe den Vertrag, du setzt mich ins Testament. Chef:

"Weil er schon am längsten von allen in der Firma ist": Seit 14 Jahren im Bürokühlschrank stehender Joghurt wird Abteilungsleiter

„Du kommst in einem sehr aufregenden Moment zu unserer Firma.“

Hi ..., wir bräuchten für die Unterlagen der Firma einmal deinen Behindertenausweis, bitte lasse ihn mir unter ....mbh.de zeitnah zukommen danke. - Ich bin nicht behindert.

Diese japanische Firma stellt jetzt Schokoladenscheiben her. Sie sind genauso verpackt und sehen haargenau so aus wie die Käsescheiben von Kraft Singles, nur eben aus Schokolade.

Als du neu in der Firma warst ,,Guten Morgen!" vs Heute in der Firma ,,Was willst du, du Pisser?!"

Wie ich damals auf meiner konfirmation vorm altar stand um mir vom geschenkten geld n laptop kaufen zu können

Ich habe 20 Jahre dem Aufbau meiner eigenen Firma gewidmet. Ich besitze mehrere Anwesen auf drei Kontinenten. Jetzt fliege ich zu einem Tinder-Date mit einer alleinerziehenden Mutter, weil ich endlich ein richtiger Mann werden und ein fremdes Kind wie mein eigenes großziehen möchte.

Chef: „Sie wollen also 15 % mehr Gehalt. Was bieten Sie der Firma dafür?“ Ich: „Ich höre auf, während der Arbeitszeit nach anderen Jobs zu suchen.“

Mir wurde ein Modeljob bei einer großen Fitnessfirma angeboten. Ich bin das "Vorher".

Für meinen nächsten Trick brauche ich eine Briefkastenfirma auf Mauritius und einen leichtgläubigen Finanzbeamten aus dem Publikum!

Günter: Wir haben einen Schwulen in unserer Firma! Chef: Wer ist es denn? Günter: Küssen Sie mich und ich verrate es Ihnen.

1
2
3
»