Neue Bilder und Memes - Firma - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (17)

Ein Mann betrat mit sechs Kindern ein Flugzeug. Kaum hatten sie sich auf ihren Plätzen niedergelassen, beugte sich eine Frau über ihn und fragte: ,,Sind das alles ihre Kinder ?" Er antwortet:,,Nein, ich arbeite für eine Kondomfirma und dies sind Kundenbeschwerden !"

Sie lehnen den Staat ab, bezahlen Bussen nicht und belasten die Amter. Vermehrt machen Personen den Behörden zu schaffen, die einer Verschwörungstheorie anhängen: Für sie ist die Schweiz nur eine «Firma». Die Justiz warnt vor einer «Reichsbürger-Ideologie».

1898: Die Firma Bayer bringt Heroin auf den Markt. Einzige Nebenwirkungen laut Beipackzettel: Verstopfung und Lustlosigkeit.

Wenn du schon Jahre aus deiner alten Firma raus bist, der Laden aber in deinen Träumen immer noch bis auf die Grundmauern niederbrennt.

Ich: Habe eine Frau, ein Kind, ein Haus, eine eigene Firma und einen Ingenieurtitel Ebenfalls ich:

Puhhh... Bin seit zwei Stunden auf Weihnachtsfeier ... Alle sind besoffen. Ich duze inzwischen den Chef, hab mit ihm bereits eine Beförderung und einen Dienstwagen rausgehandelt. Danach hab ich seine Sekretärin geknallt. Jetzt muss ich nur noch herausfinden welche Firma hier feiert.

"Und, welche Abteilung gefällt Ihnen in unserer Firma am besten?" "Der Pausenraum."

Nein, das war kein Privatjet, mit dem ich privat nach Sylt geflogen bin, denn erstens hat dieses Flugzeug Propeller und keine Turbinen und zweitens gehört es meiner Firma und nicht mir.

3 Anzeichen, dass heute nicht dein Tag ist: - Du warst vor zehn Uhr wach - Du bist zur Arbeit gefahren - Die Firma gehört dir nicht.

"Papi, wo liegt n Afrika?" fragt die kleine Paula ihren Vater. "Des woaß I ned so genau. Aber recht weit konn s ned sei . Bei uns in da Firma arbat a Neger, der geht zum Mittagessen oiwei hoam."

Die Firma braucht dich um den Unterschied zwischen den Bildern zu finden

Ich, der mit meinem Chef während der Teambesprechung über den neuen Mindestlohn redet. Alle anderen in der Firma.

"Chef, ich brauche eine Gehaltserhöhung!" "Wofür?" "3 verschiedene Firmen sind hinter mir her." "Welche?" "Die Gasfirma, die Wasserfirma und die Elektrofirma."

KartoffelFirma: Wir brauchen dringend eine hippe Kampagne, die die junge Generation anspricht. Harald(56/m): sag nichts weiter!

Firma möchte dass Sie die Unterschiede zwischen den Bildern feststellen. Das sind die gleichen Bilder.

Der Chef der veganen Firma "Beyond Meat" sitzt in Haft, weil er einem Anderen die Nasenspitze abgebissen hat. Ihr habt ja keine Ahnung, wie ich mich hier gerade zusammenreisse!

Die Firma meines Vaters hat einen neuen Parkwächter eingestellt:

Eine Unternehmerin spendet der FDP 50.100 Euro - später erhält ihre Firma einen 600.000 Euro-Auftrag vom FDP-geführten Schulministerium in NRW. Merkwürdig, sagt die Opposition. Alles in Ordnung, sagt die FDP.

Patagonia-Gründer gibt Firma ab - Vermögen soll Umweltschutz dienen

Früher ging unsere Firma sehr gut. Aber die Einführung der 50-Stunden-Woche hat uns fast ruiniert. Die 45-Stunden-Woche gab dem betrieb den Rest. Von der 40-Stunden-Woche haben wir uns nie mehr erholt. Und jetzt will man uns mit der 35-Stunden-Woche den Todesstoß versetzen. Aber einmal muss Schluss sein.

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