Neue Bilder und Memes - Finger - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (7)

Ich habe gerade anstelle des Kassenbons den Finger vom Kassierer gegriffen…

Ganz ehrlich? Manche Menschen sind der lebende Beweis dafür, warum der Mittelfinger so praktisch ist.

Und so hat Fritz einen Finger verloren.

Ich esse gerne Fingerfood und Handfood und Armfood.

Hupe kaputt. Mittelfinger funktioniert noch.

Honey, are you up for a challenge? - Sure! What is it? - Make me scream using just one finger.

Laut einer Studie isst jeder Deutsche in seinem Leben im Durchschnitt 16,3 Fingerkuppen von Restaurantküchengehilfen.

Leg das Ding aus der Hand! - Soll ich etwa mit den Fingern essen?

Upppss Lehrerin: "Wer kann mir sagen, wie man ein Loch in ein Loch bekommt?" Schweigen im Klassenzimmer Dann Steffi: „Man kann eine Schere in ein Erdloch werfen. Dann hat man sogar zwei Fingerlöcher der Schere in einem Loch." Lehrerin: „Sehr gut, Steffi. Weitere Vorschläge?" Fritzchen: „Ich weiss, wie man sieben Löcher in ein Loch bekommt!" Lehrerin: „Unmöglich!" Fritzchen: „Wenn ich eine Flöte in Ihre Muschi stecke, dann sind sieben Löcher in einem Loch". Lehrerin: „Frechheit! Stell Dich in die Ecke und schäm Dich. Das werde ich mit Deinen Eltern besprechen! Ausserdem hat eine Flöte 9 Löcher..." Fritzchen: „Ok, ich wusste ja nicht, dass Sie die Flöte ganz reinkriegen!"

Kommt das Häschen an die Tankstelle. Es hoppelt an die Zapfsäule, schaut das Gerät an und fragt: „Bist du ein Roboter?" Keine Antwort. Nach einiger Zeit fragt das bis Häschen noch einmal: „Bist du ein Roboter?" Wieder keine Antwort. Etwas später noch einmal: „Bist du ein Roboter?" Wieder keine Antwort. Da wird es dem Häschen zu bunt. „Jetzt nimm endlich den Finger aus dem Ohr, damit du mich hören kannst!"

Entdecke beim Duschen ein beeindruckend langes Haar am Busen. Versuche es herauszureißen, rutsche aber mit den Fingernägeln immer ab. Nun ja, ihr wisst, was mit Geschenkband passiert, wenn man es so mit einer Schere bearbeitet? Ich lass das jetzt so.

INFO an den Nachbarn mit dem E-Scooter: Das Treppenhaus ist keine Straße. Trotzdem fahren Sie jeden Morgen um 7:30 Uhr mit Ihrem E-Scooter durch den Hausflur. DURCH. DEN. HAUSFLUR. DURCH. DEN. HAUSFLUR. Letzten Donnerstag haben Sie fast Frau Müller aus dem 1. Stock umgefahren. Frau Müller ist 78 und hat Ihnen trotzdem einen Mittelfinger gezeigt. Respekt, Frau Müller. Falls Ihnen der Weg zur Haustür zu weit ist: Die Wohnung ist 6 Meter vom Eingang entfernt. Versuchen Sie es zu Fuß. Ihre Vorfahren haben das auch geschafft. Die Hausgemeinschaft. PS: Frau Müller lässt ausrichten, Sie sollen sich was schämen.

Im Kino wurde eingebrochen. Schaden: 2000 Euro. -Gestohlen wurden: -eine kleine Tüte Popcorn - eine Cola Nachos mit Salsasauce - ein Flutschfinger

"Hey Finger aus meiner Unterhose!!!" "Aber wir sollten doch intim arbeiten...?" "IM TEAM, IM TEAM!!!"

Überraschen Sie am Valentinstag mit einem Ring, der an alle Finger passt...

Vorteil meiner Mikrowelle: Wenn ich mir am heißen Teller die Finger verbrenne, kann ich sie gleich danach am kalten Essen kühlen.

Dieses Verlangen, die Finger in das flüssige Wachs zu stecken, wenn man eine Kerze ausmacht.

Weißt du noch, wie sich der Sommer angefühlt hat, als wir noch klein waren? Gras unter den Füßen, Eis an den Fingern und das Herz so frei.

Das Besondere am meiner Mikrowelle ist, dass ich mir meine am Tellerrand verbrannten Finger direkt am Essen kühlen kann.

Beiss nie die Hand, die dich fingert. Oder wie das Sprichwort auch heißt.

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