Neue Bilder und Memes - Finger - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

Der Richter klopft während der Verhandlung wütend auf den Tisch und meint zum Angeklagten: „Zum allerletzten Mal, wieso haben Sie Ihrem Nachbarn den goldenen Ring denn nicht zurückgegeben, nachdem Sie ihn vor Ihrer Haustür fanden? Er hat seinen Ring eindeutig an Ihrem Finger wiedererkannt. Sie hätten doch wissen müssen, dass das Diebstahl ist." Darauf der Angeklagte: „Herr Richter, ich habe mich vollkommen korrekt verhalten." Der Richter ist außer sich, bekommt Schnappatmung: „Wieee bitte? Ich höre wohl nicht richtig?" Angeklagter: „Na, schließlich stand auf der Innenseite des Ringes:, Für immer Dein."

Weißt du noch, wie wir früher die Finger nicht voneinander lassen konnten? - Na klar. - Und was ist passiert? - Wir haben uns Smartphones gekauft.

Er: "Hä, warum lädt die App nicht? Ich fingere wie ein Dummer auf dem Screen rum!" Sie: "So wie du fingerst, wundert mich das halt echt null." Er: "Was?" Sie: "Was?"

Ich habe heute einer Frau auf dem Fahrrad "Schatz!" nachgerufen. Sie drehte sich zu mir um und zeigte mir den Mittelfinger. Plötzlich fuhr sie in das Schlagloch, das da stand. Wenigstens habe ich sie gewarnt. Auf meine Art.

Laut einer Statistik passieren die meisten Unfälle im Haushalt. Dann lass ich da besser mal die Finger davon!

Hier ist ein Haufen weißer Nationalisten aus Orange County in den US und A, die sich gerade die Finger fürs "White Power"-Zeichen brechen. - Das gleiche Zeichen bedeutet in der amerikanischen Gebärdensprache "Arschloch".

Mein Scrollfinger muss Morgen unbedingt zum TÜV. Der hat seine 500 km voll, Limit erreicht!

Manchmal lese ich eure Kommentare und denke: "Hoffentlich sind die nur betrunken!" Zur Gummizelle Die Stinkefingergruppe

Amateur: Jetzt der Oktavlauf, Sprung von D auf G#... und wieder diese schwierige Stelle. Fingersatz! Oh je... Profi: Bratkartoffeln könnte ich mal wieder machen...

Herr Doktor, was ist der Unterschied zwischen einem Gynäkologen und einem Urologen? Der Geruch des Fingers. Sonst noch Fragen?

Ehemann: „Schatz, hast du etwa mein Handy durchsucht, während ich geschlafen habe?" Ehefrau: „Nein, ich habe nur deine Banking-App gecheckt." Ehemann (panicking): „Warum ist da dann eine Transaktion über fünf Millionen?" (Sparkasse App Transaktion: € 5.000.000,00 Status: Erfolgreich 5 M) Ehefrau: „Ach, die? Ich wollte nur testen, ob dein Fingerabdruck im Schlaf noch funktioniert."

Wieder einer dieser Tage, wo man abends. Muskelkater im Mittelfinger hat.

Wenn man den Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz wunderbar von der Hitze ab.

Der Toten-Nägel Irrtum - Dass Haare und Fingernägel nach dem Tod weiterwachsen, ist ein optischer Mythos. In Wahrheit trocknet die Haut aus, schrumpft zusammen und legt verdeckte Wurzeln frei.

Du hast ja schon wieder deine Finger nicht im Griff! - Tut mir leid, aber feuchte stellen muss man eben sofort bearbeiten!

Kannst du beim Fingern deinen Ring abnehmen, Schatz, das kratzt so? Ich trage keinen Ring, das ist meine Armbanduhr, Schatz.

Die Polizisten können dein Handy mit deinen Fingerabdrücken oder deiner Fresse entsperren. Aber dein Passwort kriegen sie nicht aus dir raus, wenn du es ihnen nicht sagst.

Wenn du dir bei der Arbeit mit einem Schraubenschlüssel auf den Finger gehauen hast und einfach einen Moment für dich brauchst.

Wie man eine Kündigung korrekt beginnt: Sehr geehrte Damen und Herren, zunächst sollten Sie wissen, dass ich dieses Schreiben mit meinem Mittelfinger tippe.

Ich dachte immer es sei romantisch, wenn man seinen Finger auf die Lippen eines Mannes legt und sagt: "Pscht, sag jetzt nichts mehr." Aber der Verkehrspolizist sieht die Sache anders.

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