Neue Bilder und Memes - Finger - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (23)

"Wie reagierst du, wenn dein Chef 5 Minuten vor Feierabend mit Arbeit auf dich zukommt?" - "Äußerlich lächle ich und sage "Na klar, kann ich das noch kurz machen.". Innerlich habe ich ihm 3 Mal den Mittelfinger gezeigt, 4 Mal gewünscht, dass ihm ein Vogel heftig auf den Kopf kackt und 5 Mal als kleinen Pimmelkopf beleidigt."

Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.

Wenn dir jemand bei der Zubereitung von vegetarischem Fingerfood zur Hand geht...

Wie findet man den Bauchnabel einer Frau? Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter und wenn er dann das dritte Mal einrastet, hast du ihn.

Papst: "5 Bier bitte." Kellner: "Eure Heiligkeit, Sie zeigen 2 Finger." Papst: "Römische 5 du Gottloser!"

Mein Mann kam gestern total betrunken Heim und stürzte ins Bett. Als ich im helfen wollte die Hose auszuziehen, sagte er: "Finger weg du Schlampe, ich bin verheiratet!" - Ich glaube ich werde ihm heute einen blasen.

Vergleich von Gorilla- und Menschenfingern

IM GEISTERHAUS Eine Person tritt ein. Entdeckt eine Leiche am Boden. An der Wand steht mit Blut geschrieben: "Ihr seit die nächsten!" Person stippt Finger in Blutlache Schreibt: "Ihr SEID...!" (Moral: Klugscheißer sind der wahre Horror!)

"Roooobert!" "Ja, was ist?" "Finger weg von der Heizung!"

Meine Lieblings- Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot

-Sind 3 Finger zu viel? -Nein. Die meisten Menschen haben 10.

Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger der Hand. It^s magic!

Als Kind konnte uns die Zeit nicht schnell genug vergehen. Als Erwachsene rinnt uns die Zeit wie Sand durch die Finger.

Wie uns als Kind nichts schnell genug gehen konnte und uns die Zeit als Erwachsene wie Sand durch die Finger rinnt.

Wie man eine Beschwerde korrekt beginnt: Sehr geehrte Damen und Herren, zunächst sollten Sie wissen, dass ich diese Nachricht mit meinem Mittelfinger tippe.

Professor: "Es gibt keine duunmen Fragen." Studentin: "Wenn man nur 9 Finger hat, bekommt man dann 10%-Rabatt bei der Maniküre?" Professor: "Ok wow."

Ein Ostfriese taucht seinen Finger ins Meer, lutscht ihn ab und verzieht das Gesicht. "Ganz schön salzig", meint er und wirft sechs Stücke Zucker ins Meer. Danach probiert er erneut und verzieht wieder das Gesicht. Darauf sein Kumpel: "Kein Wunder, du hast ja auch nicht umgerührt."

Ich glaube meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.

„Für dich brauche ich zwei Wörter oder einen Finger."

Regel Nummer 1: Wenn etwas funktioniert, lass die Finger davon!

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