150+ Lustige Bilder - Feuerwehr - Seite (19)

Heute fragt die Lehrerin in der Klasse: "Kinder, was sind denn eure Väter von Beruf?" Die Kinder rufen alle wild durcheinander: "Feuerwehrmann! Pizzaiolo! Tischler! Metzger!" Nur der kleine Jochen sitzt ganz still da, schaut bedrückt zu Boden und schweigt. Da fragt die Lehrerin: "Jochen, was ist dein Vater von Beruf?" Jochen antwortet: "Mein Vater tanzt nackt in einem Schwulenclub an der Stange. Wenn die Männer gut bezahlen, fährt mein Vater mit ihnen in ein Motel und schläft mit ihnen." Die Lehrerin ist schockiert und schickt die anderen Kinder in die Pause. Sie fragt Jochen ob das wirklich wahr ist. Jochen antwortet: "Ach, Quatsch, der spielt Fußball für die Deutschen National- -mannschaft, aber das war mir dann doch zu peinlich."

Paintballkanone mit unabwaschbarer Farbe auf Feuerwehrautos. Damit werden dann alle Autos so lange beschossen, wie sie die Rettungsgasse blockieren. Macht Spaß für die Feuerwehr und je teurer die Karre, desto größer die Angst ums deutsche Auto.

Zwei befreundete Ehefrauen gehen alleine saufen. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei. Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg. Die 2. nimmt eine Kranzschleife. Tags drauf treffen sich die Ehemänner. "So geht's nicht mehr weiter ! Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen nach Hause !!!", beklagt sich der eine. Darauf der andere: "Das ist noch gar nichts. Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: "Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr !!!"

Ich war gerade auf dem Weg ins Bett, als meine Tochter mich aufmer- -ksam machte, dass ich Licht im Carport brennen lassen hatte. Ich öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschal- -ten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen. Ich rief die Polizei an, wo man mich fragte, ob die Einbrecher auch bei uns im Wohnhaus wären. Ich sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen." Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfü- -gung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei." Ich sagte: "Okay." Legte auf und zählte bis 30. Dann rief Ich wieder bei der Polizei an. "Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf. Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, drei Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus ein. Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen!! Einer der Polizisten sagte dann zu Mir: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen?! Ich antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

Im Ministerium wird Feueralarm geprobt. Als die Sirene ertönt, stürmen sämtliche Beamte ins Freie. Die Zeit, die gestoppt wird, ergibt: drei Minuten und achtzehn Sekunden. Das ist ein zufriedenstellendes Ergebnis. Doch interessehalber stoppt der Leiter der Feuerwehr auch die Zeit, als der Sekundenzeiger auf den Büroschluss springt. Wieder ist das Gebäude im Nu leer. Diesmal jedoch in genau zwei Minuten und fünf Sekunden.

"Wir sind ja wegen unserer Kinder herausgezogen. Sie wissen schon, die Feinstaubbelastung." Neubürger am Osterfeuer. Denen machste nix vor. Ein Jugendfeuerwehrmann schleppt derweil unauffällig einen 20-Liter-Benzinkanister in Rich-tung des zündunwilli- gen Haufens Gartenabfälle.

Ich bin froh, dass Netflix bei jedem amerikanischen Polizeiwagen, der durch‘s Bild fährt, als Untertitel POLIZEI schreibt. Sonst würde ich denken, da fährt die Feuerwehr. Und dann wäre ich völlig verwirrt und könnte der Handlung gar nicht mehr folgen.

Was spricht dagegen, das Städte & Komunen ein zentra- -les Silvesterfeuerwerk organi- -sieren und dafür die private Knallerei verschwindet? Ist in vielen Ländern weltweit schon Normalzustand und würde die Feuerwehr an Silve- -ster und die Müllabfuhr an Neujahr extrem entlasten.

Meine 'Person des Jahres' ist ja der Feuerwehrmann, der auf der Autobahn doofe Gaffer naß gespritzt hat. Aber was weiß ich schon.

"Zwei Feuerwehren rückten aus, um den brennenden Smart zu löschen." Ach Gottchen. War denn keine Oma mit einer Gieß- -kanne in der Nähe?

Hab aus Versehen die Feuerwehr angerufen. Muss jetzt schnell mein Haus anzünden. Stehe sonst wie ein Vollidiot da.

Der Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt freundlich: ”Was wünscht du dir zu Weihnachten?” Fritzchen antwortet: ”Das sage ich nicht!” ”Ich weiß es aber trotzdem”, lacht der Nikolaus, ”Du wünscht dir ein Feuerwehrauto!” Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: ”Woher weißt du das?” Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: ”Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch, das du dir noch ein Fahrrad wün- -schst!” Fritzchen wieder ganz erstaunt: ”Woher weißt du das?” Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: ”Ich weiß auch deinen größten Wunsch: Eine elektrische Eisenbahn!” Fritzchen ist ganz aus dem Häuschen und fragt wieder: ”Woher weißt du das?” Der Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: ”Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen.” Da sagt Fritzchen: ”Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!” Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: ”Woher weißt du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehen?” ”Nein, nein, überhaupt nicht“, antwortet Fritzchen, „ich habe es an deinen Fingern gerochen!!!”

Meine Hütte brennt. Da ich nicht weiß, wie man mit dem iPhone telefoniert, habe ich Feuerwehr und Polizei zu WhatsApp einge- -laden.

Erwachsen bist du, wenn die Feuerwehr dich aus der Schaukel vom Kinderspiel- -platz rausflexen muss.

Ein Feuerwehrmann wäscht sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Bobby-Car, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite. Das Mädchen trägt einen Feuerwehr- -helm, gezogen wird der Wagen von einem Hund und einem Kater. Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. "Das ist aber ein schönes Feuerwehr- -auto" sagt er voll Bewunderung. "Danke schön !" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin. Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden. "Kleine Kollegin", sagt der Feuer- -wehrmann. "Ich will dir ja keine Vor- -schriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren. "Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann: "Ich glaube, da hast du Recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr!"

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