Neue Bilder und Memes - Fette - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (9)

-Schnell komm, das Baby bewegt sich. -Auja! -Ich kann sein kleines fettes Ärmchen greifen! -Das ist meine rechte Arschbacke! -Es streckt sein kleines Fäustchen in die Höhe. -Das ist meine linke Brust. -Manchmal frage ich mich wirklich, wie du mich schwängern konntest. -Meine Hände brauchen ein Navi.

Beim Sex verbrennt man genau so viele Kalorien wie beim Sport! Kein Wunder, dass ich immer fetter werde.

Hört mal zu ihr Jungen: Eure Grosmutter trug sehr kurze Miniröcke, hautenge Hosen, hohe Stiefel, Schlaghosen und keinen BH. Sie hörte Led Zepplin, the Beatles, Janis Joplin und Rolling Stones. Sie fuhr einen Mini Cooper, fuhr Motorrad und schnelle Vespas. Sie rauchte feine Zigaretten und fette Joints. Sie trank Gin Tonic und Whisky Shots. Sie kam um 4 Uhr morgens heim und ging am Morgen dennoch zur Arbeit…. Auch wenn ihr Jungen denkt, dass ihr so obercool seid, ihr werdet niemals so cool sein wie eure Grosmutter war.

Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.

Sie: "Schatz, im Büro haben sie heute gesagt, dass ich so schöne Beine habe!" Er: "Ach, und von deinem fetten Arsch haben sie nichts gesagt?" Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede."

Ein fetter Tritt in die Eier wird eure Geschlechtsverwirrung zu 100% klären.

Ich habe gelernt, dass es gute und schlechte Fette gibt. Ich zum Beispiel bin eine gute Fette!

"Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen" - Hält nicht lang bei fetten Leuten

9:06 Uhr - 9:13 Uhr - 9:19 Uhr - Es sieht so aus, als ob ich verdummte Fette habe. Die merken noch nicht mal, wenn ich Sport mache.

Schultag 1: Irgendwo in BaWü sitzt ein Teenie im Wachstum mit einem Kcal-Bedarf von momentan 4000/Tag in einem Klassenzimmer mit einer Dose voll Obst. Ich hingegen, sitze hier mit zwei fetten Sandwiches. Eine Mutter hat wohl die Vesperdosen verwechselt.

Also, das Beste was Sie tun können ist, mit dem Rauchen aufhören, kein Alkohol trinken und kein fettes Fleisch essen! - Gebongt! Was ist das Zweitbeste ??

500 g Leberwurst. Aber von der groben, fetten!! Tut mir leid, die hat heute Berufsschule...!!!

Was ist grau und kann nicht fliegen? Eine zu fette Taube.

Die fetten Jahre sind vorbei! Aber wenn wir nur ganz fest zusammen kuscheln, dann werden wir wenigstens nicht frieren! Ommmm!

Ich lache das Rapsöl an, Das Rapsöl lacht zurück. So ist das unter Fetten...

Seit Jahrzehnten erklären alle Eltern ihren Kindern: "Esst eure Teller leer dann wird morgen schönes Wetter!" Und was haben wir davon? Fette Kinder und eine Klimaerwärmung!

Fitness-Armbanduhren sind dasselbe wie Tamagotchis, nur bist du das fette Ding, was du versuchst am Leben zu halten. #justsaying

Eine fette Frau tanzte in einer Bar auf dem Tisch. Ich: "Tolle Beine!" Sie: "Findest du wirklich?" Ich: "Absolut! Jeder andere Tisch wäre längst zusammen gebrochen."

Das schmeckt ja zum Kotzen. Wie alte Sportsocken. Und die Plörre ist total überteuert. Die reinste Abzocke. Dieses Getränk zeigt meinen Geschmacksnerven einen fetten Mittelfinger. Ich hasse es. Ich hasse es. Ich hasse es. Ich habe es verstanden. Ich streiche Beruhigungstee von der Einkaufsliste.

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