Neue Bilder und Memes - Fett - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (7)

Ich wurde gestern als H&M Verkäufer gefeuert. Fette Frauen kriegen eben keine Leggins!

Ein 15-jähriges Mädchen hält die Hand ihres 1-jährigen Sohnes. Die Menschen nennen sie eine Schlampe, weil niemand weiß, dass sie mit 13 vergewaltigt wurde. Die Menschen nennen ein anderes Kind fett. Niemand weiß, dass es eine Krankheit hat, die zu Übergewicht führt. Die Menschen nennen einen Mann mit Narben hässlich. Niemand weiß, dass er vier Menschen aus einem brennenden Haus gerettet hat. Wenn Du auch gegen Mobbing bist, dann setze ein Zeichen und gehe auf TEILEN!

Hey, das ist echt zu fett und enthält zu viel Cholesterin. Kommt wir jagen lieber Sojabohnen. - Halt die Fresse, Sebastian!

Ich verwechsele immer gesättigte und ungesättigte Fettnäpfchen.

27 Jahre alt. 2 Eigentumswohnungen. 10k netto. Frau und Kind. 8% Körperfett. All das fehlt, aber wenigstens Sonne und 15 Grad in München.

Eminemtaler 45% Fett i. Tr., gerieben

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Blitzer mobil - B10 76744 Wörth am Rhein - Geschwindigkeitsblitzer, 80 km/h Details Gemeldet: 15:20 Bestätigt: 16:24 - Kommentare (1) 15.10.2024, 16:26 richtig fetter hs mit haarausfall steht da am blitzen

"Hiermit überreiche ich dir den heiligen Deostift. Wenn du nicht täglich duschst und ihn benutzt, wirst du dich in einen stinkenden Haufen Klamotten mit fettigen Haaren verwandeln." "Mama! Der Fluch ist nicht mehr aufzuhalten!"

Es wird endlich Frühling - Du hast aus Versehen vergessen abzuspecken und siehst komisch fett in deinen Shirts aus

Wenn irgendwelche Fettsäcke im Neuland dich zur neuen Bildscherz-Vorlage machen, es dir aber egal ist, weil du gerade auf deiner Yacht eine 22-Jährige butterst:

"Du bist mir ja vielleicht ein Scherzkuchen!" - "Kuchen? du meinst Scherzkeks?" - "Nein, für einen Keks bist du zu fett!"

Ich liebe mein knallhart antrainiertes Sixpack so sehr, dass ich es mit einer Schutzschicht aus Fett umgebe!

Ein Mann sitzt in einem Biergarten vor einem richtig fetten Schweine- braten mit Pommes und Bier. Er will gerade zu essen anfangen, da spricht ihn ein anderer Gast an: "Hallo, Herr Huber. Ich bin Ihr Hausarzt, und ich habe Ihnen doch so fette Speisen und Alkohol verboten." "Ja, das haben Sie, aber ich wollte noch eine zweite Meinung einholen."

Du bist einfach zu fett, Manfred. Deshalb erwischst du keine. - Aber mit Speck fängt man doch Mäuse.

Ich hoffe, die Person, die das hier liest, bekommt reine Haut und ein fettes Bankkonto.

An meinen lieben Mitbewohner, wir müssen über das Bad reden. Genauer: Über die Haare. Noch genauer: Über DEINE Haare. Überall. Im Waschbecken. Auf dem Boden. An der Wand (WIE?). Im Abfluss. AUF DER SEIFE. Du hast schöne Haare. Wirklich. Voll und glänzend. Aber sie gehören auf deinen KOPF. Nicht in unsere Wohnung verteilt wie Konfetti. Ich habe letzte Woche den Abfluss gereinigt. Was ich rausgeholt habe, könnte als Haustier durchgehen. Ich habe es "Klaus" genannt. Klaus lebt jetzt im Müll. Bitte: Nach dem Duschen: Haare ENTFERNEN. Nach dem Rasieren: Waschbecken SAUBERMACHEN. Die Bürste: Auch mal REINIGEN. Ich will kein Klaus 2.0. Danke. PS: Der Handtuchhaken ist für BEIDE da. Nicht nur für deine 4 Handtücher.

Wusstest du, dass 15 cm Fett eine 9-mm-Kugel aufhalten können? Wir sind nicht dick. Wir sind gepanzert.

Wohnung geputzt. Jubel. Konfettiregen. Jetzt die Wohnung putzen. Scheiß Konfetti.

Bitte nicht zu nah an der Fahrerseite parken, bin ziemlich fett. Danke

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