Neue Bilder und Memes - Fett - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (57)

Auf einem Wochenmarkt verkauft ein Metzger Spanferkel und ruft ständig: "Leute, kauft Ferkel, die sind so fett wie die Merkel!" Als er ein Bußgeld wegen Beleidigung nicht bezahlen kann, muss er zwei Wochen ins Gefängnis. Nach seiner Rückkehr auf den Markt ruft er diesmal: "Leute, kauft Ferkel, die sind so fett wie vor 14 Tagen!"

Ich will so eine Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul hauen und danach wird fettig gegessen.

Ich bin vielleicht ein bisschen fett geworden und sicher nicht die Geilste im Bikini, aber dafür habe ich Chipskrümel im Dekolleté.

Ihr müsst auch mal verstehen, dass das für H&M mit den Mieten nicht so einfach ist! Die kleinen Näherinnen sehen es ja nicht ein, von ihren fetten Gehältern etwas runter zu gehen!

Warum verbreitet ihr Videos von Menschen, die sich in Heimquarantäne sportlich betätigen? WIR HATTEN UNS DOCH DARAUF GEEINIGT FETT ZU WERDEN!

Atembeschwerden sollen eine Symptom von #Corona sein. Immer wenn ich die Treppen hochlaufe denke ich, mich hat's erwischt. Dann fällt mir wieder ein, dass ich nur fett bin. #glückgehabt

Ständig saufen, rauchen und nur fettiges Essen in sich reinschaufeln. Bloß nicht zu viel bewegen. Mit 200 Sachen über die Autobahn ballern und dabei telefonieren... Aber wenn jemand an der Ecke niest, kriegt Karl-Heinz plötzlich Schiss, dass er sterben könnte. Genau mein Humor.

Martin Luther bei Petrus im Himmel. Das Essen war unter aller Würde. Nur altes Brot, mit etwas Margarine. Da ging Luther mal rüber in die Hölle und was er da sah, konnte er gar nicht glauben. Es waren kalte Büfetts aufgebaut, Spanferkel, die feinsten Suppen und alles nur vom Besten. Darauf ging er zu Petrus und stellte diesen zur Rede. Darauf meint Petrus: "Ach weißt Du Lutherchen, für Euch paar Männeken lohnt sich doch der ganze Aufwand nicht."

Er: "Ich bin fett erkältet ." Sie: "Du hast das Wörtchen "und" vergessen."

Ging mit einer Freundin am Feld spazieren. Sie: „Schau mal, ein Reh!“ Ich: „Aww, niedlich.“ S: „Oder ist es ein Hase?“ I: „Hm. Ein fetter Hase.“ S: „Jetzt fliegt er!“ I: „Dann ist’s ne Gans!“ Wir konnten uns letztlich auf Giraffe einigen. Kompromisse sind wichtig!

Dieser Moment, wenn man sich einen fetten Haufen Gras klar gemacht hat und dann die Bulle kommen und dich ficken. - Gabi (7), Kuh.

Ich, 1990: "In 30 Jahren bin ich längst verheiratet, hab 2 Kinder, mein eigenes Haus und ein fliegendes Auto." Ich, 2020: "Wenn du am Vorabend zu viel gesoffen hast, einfach am nächsten Morgen eine fettarme Salzbrühe löffeln, viel Wasser trinken und ein paar Kaffee- -bohnen kauen."

57
58
59
»