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Weil kein Besucher so genau wusste, ob die Bands drinnen oder draußen spielen, wurde ein Open-Air-Festival in Halle zum Reinfall.

Liebe Millennials, ihr geht jetzt wandern und seid um 22 Uhr im Bett. Aber wir erinnern uns noch ganz genau an euch. Ihr habt 3 Tage auf Festivals durchgetanzt, seid mit nur zwei Stunden Schlaf, völlig kaputt und stinkend nach Hause gefahren. Und trotzdem habt ihr euch nie lebendiger gefühlt.

Junge endlich wieder Festival oder - Für unsere Zelte ist leider nur noch hinter den Dixis Platz aber ist ja praktisch auch

Drei Tage nicht duschen, Ravioli essen, gute Musik und immer leicht einen sitzen. Andere gehen dafür auf Festivals, ich mache Homeoffice.

Vor allem Personalkosten steigen. Ein Platz im Pflegeheim wird immer teurer. Wie ich Oma und Opa mit auf die Festival Season nehme weil sich kein Arsch das Heim leisten kann:

Festivalregel Nr. 1: Erst das Zelt aufbauen und dann anfangen zu saufen!

POV: Du kommst vom Festival nach Hause und der Weg zum einkaufen ist jetzt kürzer als vorher zum Klo.

Die Festival-Saison geht wieder los. Da kann man schon mal für die Rente üben: schwerhörig im Zelt leben und billige Ravioli warm machen.

Wenn die Festivalsaison anrollt und du deinen feinsten Zwirn wieder aus der Versenkung holst.

1. Tag vom vom Festival - Letzter Tag vom Festival

Hollywoodstar Mark Wahlberg stand ursprünglich mit Familie und Freunden auf der Passagierliste für den American-Airlines-Flug 11 am 11. September 2001, entschied sich jedoch kurzfristig um und flog stattdessen zu einem Filmfestival nach Toronto in Kanada.

Mein Bruder hat mir geschrieben, dass er in Immobilien investiert. Stellt sich heraus, dass er sich ein neues Zelt für das nächste Festival gekauft hat.

Cheap festival clothing alternative? Or trying to protect her virginity (again)?

3 Tage nicht duschen, Ravioli essen, gute Musik und immer leicht einen sitzen. Andere gehen dafür auf Festivals, ich bin aber im Homeoffice.

Mir gefällt gar nicht, dass du da hinfährst! Auf diesen Festivals geht es nur um Drogen, Satan und Gewalt! Pass bloß auf dich auf! Melde dich! - Du hast so schönes Haar. Was nimmst du für einen Conditioner? - Au! Ich hab mich mit der Nähnadel gepiepst! - Ich habe Spongebobpflaster!

Drei Tage nicht duschen, gute Musik, permanent angesoffen sein und Ravioli aus der Dose essen. Andere fahren dafür auf ein Festival, ich nenne es Home Office.

Junger Kollege erzählt begeistert von einem endskrassen Assi-Festival, wo sie schon Mittags das erste Bier aufgemacht, Metal gehört und nur Dosenravioli gefressen haben. "Ich bin immer noch voll am Arsch, haha!". Ich der seine gesamte Freizeit so verlebt.

Mobile Klapptoilette: Alles geil. Erste Festival mit der Toilette. Absulut geil. Tüte ran klemmen, Ei legen Knoten in die Tüte und ab zum Nachbarn rüber schleudern. Sauber Sache. Würde ich empfehlen.

Fakt ist: Festival Bändchen halten mehr aus, als die meisten Beziehungen...

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