Neue Bilder und Memes - Fertig - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (75)

Fertiggerichte. Serviervoschlag - tatsächliches Aussehen

Was ist denn das? Ein Fertighaus!

Der Gründer von CNN besitzt seit 1980 ein fertiges Video, das erst ausgestrahlt wird, wenn das Ende der Welt bevorsteht.

DAS WICHTIGSTE IN KÜRZE Das sehr süße Kakaopulver Nesquik von Nestle wird mit dem Nutri-Score B bewertet. In die Bewertung fließt ein, dass das fertige Kakaogetränk zu 95 Prozent aus fettarmer Milch besteht und als Lebensmittel gilt. Würde man Vollmilch für die Zubereitung verwenden, müsste ein C auf der Packung stehen. Würde man nur das Pulver bewerten, müsste es ein D sein. Würde man die Nesquik-Milch als Getränk einstufen, müsste der Nutri-Score E lauten.

Politiker früher: - Geht auf die Straße und sagt eure Meinung - Arbeiter vereinigt euch - höhere Löhne im Handwerk - Wer im Landtag aufmuckt, bekommt keine Kohle und mehrere Tage Verbot = Ich kenne keine Parteien mehr, nur noch Deutsche = Ich habe einen Fehler gemacht, ich trete zurück Politiker heute: Politiker heute: - Die pasar hunderttausend Euro in die eigene Tasche... regt euch ab = Nutzt Twitter um euch zu beschweren, geht nicht auf die Straße - Ach man muss im Bundestag anwesend sein? = Der hat mich 1 Pimmel genannt, Polizei macht den fertig!! - Mein Dienstwagen kostet mehr als dein Jahresgehalt. MfG Die Grünen

Das weibliche "Ich bin in fünf Minuten fertig!" ist das Äquivalent zum männlichen "Ich trinke noch ein Bier und dann komme ich nach Hause."

Da fälscht man als Ungeimpfter ein Mal versehentlich Dokumente, lügt in Einreiseformularen, trifft mit positivem PCR-Test Kinder und schon wird man des Landes verwiesen. Irre! Wie kann man Djokovic dafür so fertig machen? Er hat ja keine Quellenangaben in seinem Buch vergessen.

Ein frisch verliebtes Pärchen hat zum ersten Mal hammer geilen Sex. Beide gehen richtig ab, wie Sau. Dauert auch ne Weile und beide haben absolut gigantischen Spaß. Als sie fertig sind, liegt ER aufm Rücken, SIE mitm Kopf auf seiner Brust und krault ihm die Eier. Nach einer Stunde fragt ER sie: "Du Süße, nicht, dass mir das nicht gefallen würde. Aber warum kraulst du mir seit einer geschlagenen Stunde die Eier?!?" - Darauf sie ganz schwärmend und verliebt: "Du das is soooohoooo schön. Das erinnert mich an letztes Jahr....als ich selbst noch welche hatte..."

Wenn ich mit Dir fertig bin, findet dich nicht mal mehr Google.

Ein Harleyfahrer holt seine brandneue Maschine vom Händler ab. Der gibt ihm noch eine Tube Vaseline mit und meint: "Damit schmierst Du den Sattel ein, der schützt das Leder vor Regen." Der Harleytyp fährt zu seiner Freundin und wird dort zum Abendessen eingeladen. Der Vater meint, wir haben hier eine Tradition, wer nach dem Essen als erster etwas sagt, der muß den ganzen Abwasch erledigen. So sitzen sie zu fünft am Tisch sind fertig mit dem Essen und eine halbe Stunde vergeht. Um die Warterei abzukürzen schnappt sich Harley seine Freundin und nagelt sie auf dem Tisch vor den Augen der Eltern. Keiner sagt was! Nach weiteren 30 Minuten schnappt er sich die Mutter seiner Freundin und macht’s auch mit ihr auf dem Tisch, vor den Augen der anderen. Immer noch sagt keiner was! Nach weiteren 20 Minuten sieht er aus dem Fenster, es hat angefangen zu regnen und er erinnert sich an den Verkäufer. So zieht er die Tube Vaseline aus der Tasche, worauf der Vater aufspringt und ruft: Ok ok, ist ja gut, ich mach den Abwasch freiwillig!

Schon 2 Mon Chéri gegessen. Diese Sauferei macht einen ja fertig.

2035: “Ich möchte Medizin studieren…” “Schluss damit! Du wirst den YouTube-Kanal deiner Mutter übernehmen und fertig.

Ich bin total fertig und müde. Ich leg mich jetzt hin und schlafe. Mein Gehirn: "Gibt es Backöfen mit einer mitlernen Schiene?" "Kann man aus Babybel-Verpackun- gen eine Kerze machen?!" "Können sich Frösche und Kröten paaren?"

So ich bin fertig für eine erotische Nacht. Nachti.

So die Wäsche ist fertig. Und die Waschmaschine auch

Die russische Künstlerin Anna Romanova hat eine ungewöhnliche Leidenschaft. Sie fertigt Broschen aus Wollfilz in Form von lächelnden, aber sehr realistisch aussehenden Tieren an. Wenn du eine solche Miniaturdekoration direkt über deine Tasche steckst, sieht es so aus, als ob du tatsächlich von einem kleinen Tier begleitet wirst.

Ich hab ihm bloss erklärt, dass ich keine Elektro-Autos mag, daraufhin hat er seine Männerhandtasche gegriffen, seine Haare zu einem Dutt geknotet und meinte: Wenn das Auto in einer Stunde fertig geladen ist, ist er sowas von weg hier.

75
76
77
»