Neue Bilder und Memes - Fertig - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (58)

"Ich bin mir nicht sicher, warum dies nicht mehr Publicity erhalten hat, aber kürzlich wurde eine neue 50 Fuß hohe Skulptur namens "Dignity" in South Dakota fertiggestellt. Sie wurde vom Künstler Laureate Dale Lamphere entworfen, um die Kultur der amerikanischen Ureinwohner zu ehren und zu respektieren."

Leichtes für den Sommer: 8-10 Eiswürfel in der Pfanne scharf anbraten, mit Salz/Pfeffer abschmecken. Fertig.

Wenn du deinen fertig gemähten Rasen betrachtest

Witz des Tages: Treffen sich die Bauarbeiter Ben und Tom. Tom sagt: "Willst du mal einen klassischen Baustellenwitz hören?" Ben antwortet: "Ja!" Es herrscht kurze Stille.. Ben: "Sag jetzt!" Tom: "Ist leider noch nicht fertig."

Spartipps für die Mittelschicht (150k-300k): - Zigaretten stopfen statt Fertige kaufen - Doppelkorn statt doppelten Whisky - Haare selber schneiden - Nebenbei selbstständig machen (dealen) - Frühstück zuhause vorbereiten statt unterwegs Avocadotoast holen.

Werd mich jetzt mal bettfertig machen und zieh mir mein Neegli... mein Näglie... Mist... mein Negliesch... Scheiße. Ich geh nackt ins Bett.

Won du morgens in Ruhe deinen Tee trinkst und dein Vater auf einmal sagt: "Wenn du fertig bist, zieh deine Arbeitsklamotten an."

Es ist erst Montag. Und ich bin schon zu 100% fertig mit dieser Woche.

Mein Chef der fragt, ob ich mit allem fertig geworden bin. - Ich, der die Azubis, die komplette Arbeit Zeitgefühl zu verlieren erledigen lässt um auf dem Bilderbrett das

Kannst du die Tite erst rausholen, wenn ich fertig bin? - Das baut unnötig Druck auf.

Endlich fertig, das war schwere Arbeit ☺

Endlich fertig, Moin, Kaffee für alle

Kein Urlaub der Welt rechtfertigt es, ein Tier auszusetzen.

Paar Fliesen noch an die Wand Klatschen dann fertig

Ich: Das Popcorn ist fertig, hast du schon einen Film ausgesu... ER:

Feuermelder sind ja so praktisch. Sie warnen einen nicht nur bei einem Brand, sondern geben auch Bescheid, wenn das Essen fertig ist.

Der Chef einer Feuerwache kommt - beide Hände tief in die Hosentasche gesteckt - ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig, das Finanzamt brennt..."

ER: "Magst du es lieber, oben oder unten zu sein?" SIE: "Ein Pfannkuchen ist nicht fertig, wenn er nicht gewendet wird!"

Der Chefarzt läßt seine Terasse neu mit Steinfliesen auslegen. Der Bauarbeiter ist fast fertig als der Chefarzt zur Toreinfahrt reinkommt. Er ist gerade dabei einen Haufen Sand mit dem Besen in die Fugen zu verteilen. Das sieht der Arzt von der Garage und ruft rüber: "Na, jetzt wird der Pfusch wohl schnell mit Erde bedeckt!" Antwort des Bauarbeiters: "Genau wie bei Ihnen Herr Doktor."

Er möchte wieder mal, hat aber das Problem, dass der Sohn zwischen den Eltern schläft, also legt er ihn auf den Boden. Nachdem sie fertig sind, bekommt er einen mächtigen Durst, und stolpert auf dem Weg zur Küche über den Kleinen. Dieser sagt daraufhin: "Jaja, zuerst einen neuen machen, und dann den alten zertreten."

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