Fernseher: Lustige Bilder und TV-Memes - Seite (4)

Perfekt - Unser Tiny House. - Ja, aber wir brauchen einen kleineren Fernseher.

Bei dem Nachbarn geschah ein Wunder! Während der Ansprache des Bundeskanzlers stand der gelähmte Großvater auf und schaltete den Fernseher aus.

Es ist im Grunde ganz nett im Fernseher diese Kaminfeuer-Kanäle zu schauen... bis du von einem Nickerchen erwachst und noch etwas konfus einen neuen Holzscheit nachwerfen willst...

"Ich bin nicht neugierig!" - Auch ich: Schalte meinen Fernseher stumm und höre auf zu atmen, um meine Nachbarn beim Streiten zu hören.

Hallo Carl. - Carl, weißt du wann der Fernseher gestern eingeschlafen ist? - Nein, Dad...! - Aber du bist vor ihm eingeschlafen, Carl! - Daaaaad... - Verstehst du? Du bist vor dem Fernseher eingeschlafen!

Fernseher zeigt an: 60 Sekunden bis zum automatischen Ausschalten, beliebige Taste zum Abbrechen drücken. Alle suchen nervös die Fernbedienung. Kleiner Bruder findet sie und schreit: „Was soll ich machen?" Alle: Eine Taste drücken!!!" Er drückt die Aus-Taste.

Manchmal lasse ich den Fernseher laufen, damit die Stille nicht so laut ist...

Jemand hat den Fernseher gehackt.

Jedesmal wenn ich Sex hab, geht der verdammte Fernseher von selbst an...

Wenn am Wochenende wieder Zeitumstellung ist, könnten wir bitte auf 1992 umstellen? Da sitz ich dann wieder sorglos mit einer Schüssel Kelloggs vor dem Fernseher und schaue Cartoons. Das war schön.

Wie einer der Louvre-Diebe am Fernseher verfolgt, dass das Museum nach dem Kunstraub wieder geöffnet ist.

Das sind Dörte und Malte auf dem Weg zum Wärmpepumenhändler, nachdem ihnen der Fernseher gesagt hat, dass es, wenn sie ihre Gasheizung verschrotten, in Bangladesch kein Hochwasser mehr gibt.

Alo ich kommen für 100?? - Sorry das ist mir viel zu wenig. Der Fernseher ist in sehr gutem Zustand Da musst du schon mehr bieten. - Ok ok. Was ist deine Tiefpunkt? - Als meine Frau mich verlassen und die Kinder mitgenommen hat. - Scheiße.

Jesus! Wach auf! Es gibt einen neuen Virus! Sag ihnen, sie sollen den Fernseher abschalten.

Man könnte so viel Kluges schreiben. Aber die, die es verstehen, wissen es schon und die, die es noch nicht wissen, werden es erst verstehen, wenn es ihnen ihr Fernseher erzählt...

Fakt ist: wenn die Lautstärke an deinem Fernseher nicht durch 2 oder 5 teilbar ist, dann stimmt was nicht mit dir.

Ein Mann will seiner Frau einen String-Tanga kaufen und geht dafür in ein Fachgeschäft. "Welche Größe hat ihre Frau", will die Verkäuferin wissen?! - "Hmmm, ich denke 86" antwortet der Mann. - "86? So eine Größe gibt es nicht" erwidert die Verkäuferin. - "Wie kommen sie überhaupt auf so eine Größe"? - - "Naja", antwortet der Mann, "ich habe einen 90cm großen Fernseher, und wenn sie davorsteht sehe ich auf jeder Seite noch 2 cm Rand"!!!

Zwei Volkspolizisten laufen über den Alexanderplatz. Plötzlich sagt der eine zum anderen: "Sage mal, ist Weiß eigentlich eine Farbe?" Antwortet der andere: "Na klar ist Weiß eine Farbe!" Nach einiger Zeit fragt der Erste wieder: "Sage mal, ist Schwarz eigentlich eine Farbe?" "Na klar ist Schwarz eine Farbe!" Wieder vergehen ein paar Minuten. "Sage mal, ist Grau eigentlich eine Farbe?" "Klar ist Grau eine Farbe!" Da sagt der erste Volkspolizist. "Das ist ja herrlich, da habe ich mir ja gerade einen Farbfernseher gekauft!"

Steuerfachangestellte am Freitagabend schaut kein Fernsehen. Der Fernseher schaut ihn an.

Fakt ist: man ist als Kind immer so nah an den Fernseher gegangen, bis die Nase gekribbelt hat!

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