Lustige Bilder zum Thema Fernsehen - Seite (23)

“Können wir fernsehen Mama?“ “Ne, geht nicht, ist Stromausfall.“ “Aber das Licht ist doch an!“ Schuhe nicht binden können, aber Vorträge über Elektrizität halten.

Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, dass nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Der Chefchirurg bedauert sehr: "Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, dass ich eine Zugabe geben musste."

Seit ca. 1 Jahr sagt die Dame im Fernsehen, dass sie jetzt bei Parship ist. Scheint ja richtig gut zu funktionieren :)

Wenn ich ausnahmsweise mal Lust auf Fernsehen habe: Schritt 1: Fernseher einschalten Schritt 2: Alle Programme durchgehen Schritt 3: Sich für das geringste Übel entscheiden Schritt 4: 90 Minuten aufs Smartphone gucken

Mutti fragt den kleinen dreijährigen Jungen, was er sich zum Geburtstag wünscht. Die schockierende Antwort: "Einen Tampon." Nachdem sie den ersten Schrecken einigermaßen verdaut hat, fragt sie: "Weißt du denn überhaupt, was das ist?" - "Nö, aber im Fernsehen sagen sie immer, dass man damit Rad fahren, Ski laufen und sogar schwimmen kann..."

Treffen sich zwei Frauen. Sagt die eine: "Im Fernsehen soll ein Sexfilm laufen. Da tritt ein Mann mit einem 40 cm langen Penis auf." "Das muss ich auch sehen. Darf ich zu euch kommen?", fragt die zweite. "Warum?" "Bei uns geht's nicht, denn unser Fernseher hat nur eine 38er Bildröhre!"

Ich: "Im Fernsehen kommen echt nur noch Wiederholungen, es lohnt sich gar nicht mehr den einzuschalten." Auch ich: sieht sich online zum vierten Mal alle Staffeln der Lieblingsserie an

Ich: "Im Fernsehen kommen echt nur noch Wiederholungen, es lohnt sich gar nicht mehr den einzuschalten." Auch ich: sieht sich online zum vierten Mal alle Staffeln der Lieblingsserie an

Gerade im Fernsehen: Moderatorin: Es ist sehr heiß in Deutschland. In Bochum steht nun mein Kollege Dominik. Dominik, wie heiß ist es denn? Reporter: Sehr heiß. Das Sommerloch dieses Jahr ist wirklich sehr tief. Und heiß.

Werbung im Fernsehen: Warzen kommen grade dann, wenn man sie nicht braucht. Und so frage ich euch: Wann genau braucht man Warzen? Ich hatte noch nie den Gedanken: Ach Mensch ne Warze wäre jetzt nicht schlecht.

Mit dem Wasser-Ball (Globusmotiv) im Pool. Der 10-jährige reißt den Ball in die Luft und brüllt: "Ich hab die Welt in meinen Händen" Die 7-jährige verlässt den Pool mit den Worten "...dann sind wir alle verloren" Das ist besser als Fernsehen.

„Zu Oma und Opa gehe ich nie wieder!“ sagt der kleine Jonas zu Hause zu seiner Mutter „Aber, warum?“ fragt die Mutter besorgt... „Die sitzen den ganzen Tag auf dem Sofa herum und haben nichts an!“ Ruft die Mutter empört: “Was, die haben gar nichts an?!“ „Nein, gar nichts, kein Fernsehen, kein Radio, auch keinen Computer, einfach nichts!“

Im Fernsehen läuft ein Fußball-Spiel. Sagt Thomas wütend zu Tina: "Natürlich habe ich dich noch nie so geküsst, aber du hast auch noch nie so ein Tor geschossen!"

Bei uns in den Bussen macht es jetzt gong wenn jemand auf Stop drück. Heute Morgen war alles ganz still im Bus. Jemand drückt auf Stop und der erste Gong ertönt. Busfahrer durch die Sprechanlage: "Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau."

Heute beim Frühstück betrachtete ich meine Frau recht eingehend und sagte: Liebling. vor 25 Jahren hatten wir eine billige Wohnung, ein billiges Auto. wir schliefen auf einem Sofa und sahen fern auf einem kleinen Schwarz-Weiss- -Gerät. Aber ich schlief jede Nacht mit einer knackigen jungen Frau! Heute haben wir ein 500.000,- € Haus ein 45 000,- € Auto, ein schones, grosses Bett und einen Plasmabildschirm Aber ich schlafe nur noch alle zwei Wochen mit einer 50-jährigen Frau. Meine Frau ist eine vernünftige Person. Sie schlug mir vor, ich solle mir eine junge knackige Frau suchen und sie würde dafür Sorge tragen dass ich wieder in einer billigen Wohnung wohnen, ein billiges Auto fahren, auf einem Sofa schlafen und auf einem kleinen Schwarz-Weiss-Gerät fernsehen könne. Sind reife Frauen nicht grossartig? Sie wissen wirklich, wie sie deine Midlife-Krise beenden können!! Ich gehe jetzt erstmal den Mull raustragen... bye

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