Lustige Bilder zum Thema Fernsehen - Seite (20)

Mich hat heute eine sehr hysterische Kundin am Telefon gefragt, ob wir Schutzzelte führen, wie die im Fernsehen bei amerikanischen Crimeserien. Mit Luftschleuse. Und Desinfektionszelle. Weil wegen dem Virus. In der Apotheke gäbe es das nicht. Weinen möcht ich... weinen!

"Schatz, diese Suppe habe ich nach einem Rezept zubereitet, das ich im Fernsehen gesehen habe." "Dann gehe ich doch gleich mal hoch aufs Dach die Antenne reparieren!"

Wisst ihr noch, als man als Kind nur noch 10 Minuten fernsehen durfte und nach 15 Minuten nur noch ganz leise geatmet hat in der Hoffnung, die Eltern haben einen vergessen?

Da leider nichts Gutes im Fernsehen kommt, könnte ich mal anfangen für die Prüfungen zu lern... Oh! Eine Dokumentation über Seegras!

Fernsehen ist fabelhaft. Man bekommt nicht nur Kopfschmerzen davon, sondern erfährt auch gleich in der Werbung welche Tabletten dagegen helfen.

"Schatz.. du schnarchst." "Frauen schnarchen nicht. Frauen atmen nur manchmal holziger." Meine Frau, aka the beautyful tree, stört mich trotzdem beim Fernsehen.

Im Fernsehen küsst sich ein Pärchen. K1 kichert empört: „Also, ich find das ja schon komisch, wenn die sowas zeigen... [Pause] Und jetzt stellt euch mal vor, es würde sogar Filme geben, in denen die zeigen wie die sich befruchten!!!“ Mann fällt lachend vom Sofa.

Was Eltern zu ihren Kindern sagen: "Zieh dich an!" Was Kinder verstehen: "Steh in der Gegend rum mit einer Socke am Fuß und schau Fernsehen!"

Mutter: "So Schluss jetzt, Schlafenszeit. Wenn ich nochmal das Wort Mama höre, gibt es morgen keine Süßigkeiten!" Kind, nach kurzem schweigen: "Frau Meier, kann ich noch ein bisschen fernsehen?"

Angeblich sollen wir Deutschen ja keinen Humor haben. Hallo?! Bei wem läuft nachts ein depressives Brot im Fernsehen in Dauerschleife?!

Wer sonntags nicht in Jogginghose auf der Couch liegt, Fast-Food isst und Fernsehen guckt, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.

Ihr müsst jetzt ganz tapfer sein, ich habe schlechte Nachrichten für euch: Drei Haselnüsse für Aschen- -brödel läuft dieses Jahr nur 13 mal im Fernsehen... und nicht vor dem 24. Dezember.

Ich habe den Sex aufgegeben. Liege ich oben, habe ich Höhenangst, liege ich unten, habe ich Platzangst und liege ich auf der Seite, sehe ich nix im Fernsehen.

[schaue mit kränkelnder Tochter Fernsehen] [Tochter zeigt auf den Fernseher] "An Karneval wollte ich als Tinker Bell gehen und als was gehst Du, Papa?" "Ich glaube ich gehe als echt cooler Papa." "So etwas gibt es nicht, Papa!" ABER TINKER BELL, ODER WAS?!

„Papa, was hast du damals gemacht, um das Klima zu retten?“ „Ich hab alle darauf hingewiesen, dass Robert Habeck im Fernsehen was Falsches über die Pendler- pauschale gesagt hat.“ „Stark, Papa, du bist einfach der Beste.“

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