Lustige Bilder zum Thema Fernsehen - Seite (2)

Der 2,5-Jährige darf nicht barfuß laufen und ist deswegen so sauer, dass er droht, nicht mehr fernsehen zu wollen!

Die venezolanische Regierung veröffentlichte im Fernsehen eine Mitteilung über Aggressionen in Wordpad.

Sie sehen viel dicker aus als im Fernsehen! - Ich bin nie im Fernsehen. - Aber Sie sehen dicker aus!

Ich stehe in der Apotheke, als zwei kleine Jungs hereinkommen wie auf Mission. Der ältere nimmt eine Packung Tampons und geht zur Kasse. Ich frage: "Wie alt bist du?" - "Acht." - "Weißt du, wofür die sind?" - Er ernst: "Nicht genau. Die sind für meinen vierjährigen Bruder. Im Fernsehen hieß es, damit kann man schwimmen und Fahrrad fahren. Und das kann er noch nicht." - Ich musste weg, bevor ich laut loslachte.

Früher hat man Fernsehen geschaut, um etwas zu lernen. Heute ist es besser, es zu vermeiden, um nicht dümmer zu werden.

Wie man arm bleibt: Den ganzen Tag fernsehen; Keine Hobbys; Keine Leidenschaft im Leben; Komfortzone; Auf ein Wunder warten; Anderen die Schuld geben.

Wenn du dich selbst im Fernsehen siehst weil sie einen Bericht über den Opossumdiebstahl im Zoo bringen:

Wenn du dieses Auto im klassischen Fernsehen gesehen hast, bedeutet das, dass deine Jugend schon vorbei ist.

Ein Mann schaut Horrorfilme im Fernsehen. Plötzlich schreit er: "Geh nicht in die Kirche! Geh nicht in die Kirche, du Idiot!" - Frau: "Reg dich nicht auf, Schatz. Was schaust du denn?" - Mann: "Unser Hochzeitsvideo."

Wäre Fernsehen zu zweit nicht viel schöner?!

Ab Sonntag läuft wieder drei Haselnüsse für Aschenbrödel im Fernsehen. Zeit, sich aufs Sofa zu kuscheln und die Welt auszublenden.

Männer gucken Sport im Fernsehen und denken sich: "Ich wünschte ich könnte das auch." Aus dem gleichen Grund gucken Frauen Serienkiller Dokus.

Bei welchem Promi musst du sofort umschalten, wenn er im Fernsehen auftaucht?

Heute Morgen saß ich auf einer Parkbank neben einem Obdachlosen und fragte ihn, wie er so enden konnte. Er sagte: „Bis letzte Woche hatte ich alles -einen Koch, frisch gewaschene und gebügelte Kleidung, ein Dach über dem Kopf, Fernsehen, Internet, Fitnessstudio, Bibliothek... das Leben war super. Ich fragte: „Was ist passiert? Drogen? Alkohol? Scheidung?" Er grinste: „Ach was, gar nichts davon... Ich wurde einfach aus dem Gefängnis entlassen."

Wir hatten ja früher nichts! Noch nicht mal Privatfernsehen. Wir mussten Asis noch auf der Straße beobachten.

Die Leute in Russland werden doch alle durch das Staatsfernsehen manipuliert und indoktriniert. - Das habe ich in der Tagesschau gehört. - Woher willst du das wissen?

In Russland werden doch alle Menschen durch das Staatsfernsehen manipuliert und indoktriniert. - Woher willst du das wissen? - Das sagten sie in der Tagesschau.

Ich hab aufgehört mit dem Sex ;) Lag ich oben, hatte ich Höhenangst! Lag ich unten, hatte ich Platzangst! Lag ich auf der Seite, konnte ich nicht fernsehen.

Putins Sprecher Dmitri Peskow: Impfgegner sind "gefährliche Irre" (im russischen Staatsfernsehen geaußert)

Alles, was du im Fernsehen siehst, ist eine inszenierte Aufführung mit dem Zweck, deine Weltsicht so zu formen, dass sie den mächtigen Interessen nützt, die die Show kontrollieren.

1
2
3
»