Lustige Bilder zum Thema Fernsehen - Seite (12)

Dein frisch gewaschener und rasierter Dödel wenn sie abends dann tatsächlich "nur gemütlich was fernsehen" will.

Ihr müsst jetzt stark sein, ich habe schlechte Nachrichten für euch: Drei Haselnüsse für Aschenbrödel läuft dieses Jahr nur 16-mal im Fernsehen.

Es ist 2022, der existenzielle Kollaps der Lebensgrundlagen ist in einzigartiger wissen- schaftlicher Klarheit und Übereinstimmung beschrieben & belegt. Die Auswege auch. Es gibt keinen Grund für fakten- befreites Klima-Kindergarten- Nachgrübeln im öffentlich- rechtlichen Fernsehen.

Im Fernsehen wollten sie mir gerade zeigen wie man die angebrochene Flasche Wein vom Abend am besten für den nächsten Tag aufbewahrt. Was darf Satire?

Die Quintessenz des Fernsehens der 90er Jahre

Meister der Zensur im koreanischen Fernsehen

Kein Telefon, Kein Fernsehen, Kein Spielzeug. Echte Freude in den Gesichtern, wenn man mit einem Freund spielt.

Liebe Nachbarn! Nicht jede "Party", die in diesem Haus stattfindet, wird von mir (Fr Hauptmann) ausgerichtet. Außerdem: Es nervt!!! Auch mich, dass Fr Ex her bei jeder Gelegenheit (Fernsehen oder Unterhaltungen auf den Balkon) rumschreit! Bei zukünftigen Problemen bitte direkt bei den Beteiligten klingeln. Vielen Dank!!

Ich, der keine Zeitungen ließt, kein Radio hört und kein Fernsehen schaut, versuche anhand der Memes herauszufinden, was in der Welt passiert.

K1 (7) ist geschockt: „Bei Ella zeigt der Fernseher gleich was, wenn man ihn anmacht. Aber man kann gar nicht aussuchen, was man sehen will. Immer nur Sachen für Alte oder Fußball oder so. Dauernd ist ewig Werbung.“ Wenn man lineares Fernsehen nicht kennt, klingt es echt Scheiße.

"Kind, der Strom wird nachher abgeschaltet. Du kannst dann keine ps4 spielen." "Mir egal. Dann schaue ich Fernsehen." Er wird es merken.

Bei Konzerten sieht man ein Publikum voller Handys in der Höhe. Ich meine, dann kann ich mir doch das Geld sparen und es gleich im Fernsehen gucken?! Was stimmt denn nicht mit den Leuten?

Leute, die Fernsehen schauen und verblöden. Ich, der die Kiste einfach aus lässt und sich ganz klassisch die Synapsen mit Alkohol abtötet.

Forscher entwickeln gerade ein durch Urin betriebenes Handy. Finde ich super. Durch Scheiße betriebenes Fernsehen funktioniert ja auch seit Jahren.

Ich dachte, Sie hätten Kabelfernsehen?! Immer mehr osteuropäische Frauen werden von deutschen Männern mit falschen Versprechungen vor den Traualtar gelockt.

Stell dir vor, du bist betrunken, du steigst in ein verdunkeltes Taxi und versuchst nach Hause zu kommen, du wachst mit 3000€ wieder auf. Du gerätst in Panik, weil du nicht weißt, woher du das Geld hast, 10 Monate später siehst du im Fernsehen, wie du betrunken im Taxi alle Fragen richtig beantwortest.

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

Die "Expertin" im Fernsehen hat zum Thema Hygiene im Kühlschrank gesagt, dass man den im Normalfall ja sowieso einmal in der Woche komplett ausräumt und auswäscht.

Halt drauf, Fritz! Das schicken wir ans Fernsehen! Wie lustige Videos entstehen.

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