Neue Bilder und Memes - Fernbedienung - lustig, kostenlos - DEBESTE.de

Ich suche den Grün-Knopf! - Steigen Sie sofort runter! - Das ist eine Ampel, keine Fernbedienung!

Meine Tochter (11) wollte mal einen Escape Room ausprobieren. Hab sie in ihr Zimmer geschickt. Mit einem Wählscheibentelefon, einem Fernseher ohne Apps, einer Fernbedienung mit 48 Tasten und einer Anleitung in Schreibschrift. Sie ist seit drei Stunden da drin.

Gebrauchsinformation: Ehemann - Wirkstoffe: Bier, Fernbedienung, Grillzange. Anwendungsgebiete: Schwere Sachen tragen, Spinnen entfernen, Gläser aufmachen. Dosierung: Maximal 30 Minuten Gespräch am Stück. Danach lässt die Wirkung nach. Nebenwirkungen: Schnarchen, Männerschnupfen, plötzliche Taubheit bei Hausarbeit. Wechselwirkungen: Nicht mit Schwiegermutter kombinieren. Bei Überdosierung: Er repariert Dinge, die nicht kaputt waren. Aufbewahrung: Auf der Couch, bei Zimmertemperatur. Haltbarkeit: Siehe Verpackung. Datum nicht mehr lesbar. Hinweis: Umtausch ausgeschlossen.

Schei*ße, ich habe die Fernbedienung vergessen!

Ich hasse es, dass ich bei Streaming Diensten nach Ende des Films nicht mal kurz ne Sekunde verharren kann, sondern in Panik zur Fernbedienung greifen muss, damit nicht nach 5 Sekunden irgendein anderer Scheiß Film startet. Ich will doch nur den Abspann laufen lassen

Wenn du sie nicht brauchst, liegen sie überall herum. Sobald die Fernbedienung leer ist, gibt es plötzlich keine einzige mehr.

Hab gestern Abend die Fernbedienung gesucht. Sagen wir so. Hab sie gefunden. Es war nicht die Couchritze.

Manche Menschen machen jeden Tag Sport. Ich hingegen schaue eine Serie, die ich nicht mag, weil die Fernbedienung auf den Boden gefallen ist.

Jeder Menschen sollte Ziele haben im Leben. Ich z.B. Ziele gerade mit der Fernbedienung auf den Fernseher.

Welcher Bastard dachte sich eig lass mal eine Taste auf der Fernbedienung mit RakutenTV belegen?! Niemand hat diese App JEMALS benutzt. Ich weiß bis heute nicht mal was das ist. Irgendwann werde ich mal Google danach fragen... Irgendwann oder nie.

Ein origineller Couchtisch für Kaffee und die Fernbedienung.

Oh mein Gott! Du hast mich seit Jahren nicht mehr so zärtlich berührt. Warum hast du aufgehört? Ich habe die Fernbedienung gefunden.

Kannst du mal hëlein? Ich helfe doh ich, Ich hälte do, Ich hälte die Fernbedienung.

Das Lustigste am Singlesein? Dass manche glauben, ich würde darauf warten, gerettet zu werden. Wovor denn? Vor Ruhe, gutem Schlaf, finanzieller Freiheit und einer Fernbedienung, die immer genau dort liegt, wo ich sie hingelegt habe?

Der Tierarzt will wissen, wie lange es her ist, dass sie die Fernbedienung gefressen hat?

Der alte Mann und die Fernbedienung. Ein alter Mann ruft: „Wo ist denn die Fernbedienung?!" Die ganze Familie sucht überall. Fünf Minuten später sagt sein Enkel: „Opa... du benutzt die Fernbedienung gerade, um dir den Rücken zu kratzen." Opa schaut kurz hin, grinst und sagt: „Na immerhin funktioniert sie."

Ein Gruss geht raus an alle, die die Rückseite der Fernbedienung abnehmen und die Batterien darin herumrollen, statt sie einfach auszutauschen.

Ein Mann fragte eine Frau: „Willst du mich heiraten?" Sie antwortete: „Nein." Und plötzlich wurde sein Leben viel entspannter. Er kaufte sich ein Motorrad, machte jedes Wochenende Grillabende mit Freunden, ging angeln, verreiste spontan und schlief sonntags bis mittags. Niemand fragte mehr: „Warum liegt hier schon wieder deine Socke?" Sein Konto blieb voll, der Kühlschrank halb leer und die Fernbedienung gehörte endlich nur ihm.

Für manche Menschen benötige ich dringend eine Fernbedienung mit Snooze-Taste und einer Freeze-Taste. Einfach damit einige die Schnauze halten und andere dableiben.

Sind Sie in einem Haus mit nur einem Badezimmer, einem Telefon mit Wählscheibe, einem Fernseher mit nur zwei Programmen ohne Fernbedienung und einer Dachantenne aufgewachsen - ganz ohne Internet, Smartphone und Computer?

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