120+ Lustige Bilder - Ferien - Seite (6)

1978 konnte man in den USA mit einem Ferienjob die Studiengebühren für ein ganzes Jahr an einer staatlichen Universität bezahlen.

Ich, wenn der Lehrer in der letzten Stunde vor den Ferien Unterricht macht

Heute in der Ergotherapie: Eigentlich haben wir Osterferien, aber ich war heute kurz in der Praxis, um etwas zu holen – und sehe in einem wahnsinnigen Tempo den Opa eines Kindes, das wir behandeln, an der Praxis vorbeifahren. Auf einem Skateboard. Der Mann ist 87. Ich feier alles daran. :D

Wir haben online bestellt. Recht früh, da wir echt Hunger hatten. Lieferung in 50 Minuten. Nach knapp 2 Stunden angerufen und da erzählte uns das Band.... Betriebsferien!!!! Geht gar nicht, dass man online bestellen kann uns keine Informationen über geschlossen gibt. Wir wollten euch noch eine Chance geben, da letztes mal essen nicht gut war, davor aber ok. Aber nun, bestellen wir definitiv nie wieder. - Moin wir sind in Pakistan Tut mir leid MfG

Wir haben unsere USA Ferien storniert und eine Trekkingreise in Alaska gebucht.

Einer meiner größten Ziele im Leben: Meine Kinder sollen sich niemals darüber Gedanken machen müssen, ob sie die Ferien erst bei Mama oder Papa verbringen.

Ich: " Wir haben endlich Ferien. Und mal richtig Zeit, um was tolles zu kochen. Hast du Lust?" Sohn: " Jaaaa.” Ich: " Und, womit fangen wir an?" Sohn: " Nudeln mit Ketchup." Gourmettechnisch läuft hier die ganz große Nummer.

Ich bin emotional nicht im Gleichgewicht... - Was würde dir helfen? - 3 Monate Ferien, eine perfekte Beziehung, jede Menge Schlaf, 10 Millionen Euro und ein Alpaka.

Samstag, 5 Uhr früh. Kind 2 flüstert mir ins Ohr: „ Mamaaaa? Bist du wach?“ Ich grunze unwillig. „Mama? Ich brauche eine Schachtel!“ Noch immer kann ich mich nicht arti- kulieren. Es bleibt beim Grunzen. „Mama? Ich brauche eine Schachtel für eine Beerdigung.“ Ich bin schlagartig wach und sitze im Bett: „Eine Beerdigung??“ Kind 2 strahlt: „Ja, ich möchte den Vogel beerdigen, den toten, den ich in den Faschingsferien [..!] auf dem Schulweg gefunden hab. Der ist ja noch im Ranzen!“

Dieses Wochenende plane ich Ferien am Meer! Überlege mir noch, wo genau schwanke zwischen Wohnzi-Meer, Schlafzi-Meer oder gar Badezi-Meer

Semesterferien zu Oma: DB hat eine Verspätung nach der anderen. Rufst Oma an, dass es spät wird. Oma geht ins Bett, versteckt Schlüssel. Du kommst im Dunkeln an. In der Küche stehen Frikadellen und Bratkartoffeln, daneben Tafel Schoki

Wenn du in kleinen Geschäften einkaufst, hilfst du nicht einem reichen Kerl dabei, noch ein Ferienhaus zu finanzieren. - Du hilfst einem kleinen Mädchen Tanzstunden zu kriegen, du verhilfst einem Jungen zum Shirt seiner Lieblingsmann-schaft und den Eltern dabei, das Essen auf den Tisch zu stellen. - Kaufe lokal!

Der linke Luki hats Trump gezeigt. Er storniert seinen USA-Urlaub, um in den USA Urlaub zu machen. Wir haben unsere USA Ferien storniert und eine Trekkingreise in Alaska gebucht.

"Wenn du erwachsen bist, wirst du die Schule vermissen!" Nö, die Schule nicht. Aber die Sommerferien.

Mein Sohn hat sich heute morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss, während er Ferien hat. Habe dann noch schnell das WLAN-Passwort geändert.

Achtung! Der Kontakt mit mir verursacht entweder graue Haare oder gratis Ferien in der Nerven- klinik, oder beides!

Wenn du nach den Ferien die Brotdose deines Kindes im Rucksack findest.

Halte durch, Kätzchen. Bald essen wir Süßigkeiten, Salate, Kuchen, der Weihnachtsbaum wird aufgestellt, wir entspannen uns, halte durch.

Ich bitte euch, haltet noch zwei Wochen durch.

Während ich mit den Jungs in unserem Ferienhaus Verstecken gespielt habe, hatte ich einen kurzen Moment zum Nachdenken. Als ich dann waagerecht im Kleider- schrank zwischen den Regalbrettern lag und mich mit Klamotten zugedeckt habe, dachte ich: „Mit fast 30 Jahren liege ich hier als verheirateter Mann in einem Kleider- schrank und tue so, als wäre ich ein Pullover.“

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