Neue Bilder und Memes - Fenster - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (85)

"Stört es sie manchmal, dass sie im Erdgeschoss wohnen?" - "Gehen Sie von meinem Fenster weg!"

Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und schauen hinaus auf den Wald. Da sagt die eine auf einmal: "Die armen Vögel im Wald." Darauf die andere: "Ja, ja... Und die Reichen im Bett."

Lehrerin: „Markus du wirst später nicht bezahlt, dass du aus dem Fenster guckst.“ - Markus, 28, mittlerweile Pilot

Neulich bekam ich auf der Autobahn vom Mietwagen einen Eco-Tipp, "Luftwiderstand: Fenster schließen." Da dachte ich: Ökologischer Hinweis?? Das lasse ich mir von einem Volkswagen nicht sagen!

Das Ehepaar hat getrennte Schlafzimmer. Mitten in der Nacht wird der Ehemann durch das Schreien seiner Frau aus dem Schlaf gerissen. Er rennt hinüber zu ihr und sieht gerade noch, wie ein fremder Mann aus dem Fenster springt. "Er hat mir was angetan", schluchzt sie. "Aber Margot, warum hast du nicht früher geschrien?", fragt der erschrockene Ehemann. "Weil ich zuerst dachte, du wärst das. Aber als er dann zum zweiten Mal..."

"Was würdest Du machen, wenn Du mich mit einem fremden Mann im Bett erwischst?" - "Das Fenster aufmachen, den Kerl rausschmeißen und dann den weißen Stock!" - "Den weißen Stock?" - "Naja, das kann doch nur ein Blinder gewesen sein."

Es regnet seit Tagen. Frau ist deprimiert und guckt ständig durchs Fenster. Befürchte wenn es weiter regnet, dass ich sie rein lassen muss.

Morgens, 7 Uhr. Die Ehefrau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie essen, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster. Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?" Er springt erschrocken auf: "Mist, ich dachte, ich wäre längst da."

Kundin zur Verkäuferin: „Darf ich das geblümte Kleid dort im Schaufenster anprobieren?“ „Gern, aber wir haben auch Umkleidekabinen.“

Der Bürgermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische Stadt und dinierte im Haus des dortigen Bürgermeisters. Der Grieche war erstaunt über das pracht- -volle Haus, das der italienische Kollege besaß, und fragte, wie er sich so ein Haus habe leisten können von seinem Gehalt. Der Italiener zeigte aus dem Fenster und sagte:"Siehts Du die Brücke da drüben? Die EU hat Geld für eine zweispurige Brücke gegeben. Wir haben die auf eine Bahn verengt und eine Ampel dazu gebaut. Damit konnte ich mir das Haus leisten." Im folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und staunte nicht schlecht über sein Landhaus mit goldenen Wasser- -hähnen, Marmorböden und eine erlesene Auswahl an Sportwagen in der Garage. Natürlich stellte der italienische Kollege die Frage: "Wie hast Du denn das geschafft?" Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte:"Siehst Du die Brücke da drüben?" "Nein."

Ein Mann sitzt in der Kneipe am Tresen und ist voll deprimiert. Der Barkeeper geht schließlich rüber zu ihm: "Hey, warum das lange Gesicht?" Der Mann seufzt: "Ich hab meine Frau beim Sex mit meinem besten Freund erwischt." Der Barkeeper klopft ihm tröstend auf die Schulter: "Scheiße, das ist hart. Was hast du gemacht?" "Ich hab meine Frau gepackt, aus dem Haus geworfen, ihre Klamotten aus dem Fenster geschmissen und ihr gesagt, dass ich sie nie wieder sehen will." "Nicht schlecht", nickt der Barkeeper anerkennend. "Und was hast du mit deinem besten Freund gemacht?" "Ich hab drohend mit dem Finger gewedelt und gerufen: BÖSER HUND!"

Das Nachbarskind von unten hört schon seit 8 Uhr bei offenem Fenster sehr laut ein Benjamin Blümchen-Hörspiel. Erst wollte ich mich wutentbrannt beschweren, doch jetzt sitze ich mit einem Kaffee am Fenster, um noch mitzubekommen, ob der Elefant und Herr Tierlieb es schaffen, den Bau des Freizeitparks mitten durch den Wald zu verhindern. Doch, das ist wichtig!

Kundin: "Guten Morgen, ich brauche ein spezielles Waschmittel für Gardinen." Drogist: "Hier haben wir was Spezielles. Und da noch eine Flasche Ajax Glasreiniger." Kundin: "Wozu denn Glasreiniger?" Drogist: "Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!" Kundin: "Sie haben völlig recht, danke vielmals!" Drogist zum Lehrling: "Siehst Du, so wird das gemacht, jetzt kannst du weitermachen!" Neue Kundin: Grüß Gott, ich brauche eine Schachtel OB. Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu eine Flasche Ajax Glasreiniger. Kundin: "Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn den Glasreiniger?" Lehrling: "Na wenn Sie jetzt ohnehin keinen Sex haben können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen!"

Eine Blondine sitzt im Flugzeug und starrt aus dem Fenster. Völlig fasziniert meldet sie der Stewardess: "Das ist ja unglaublich, von hier oben sehen die Menschen wie Ameisen aus!" Die Stewardess blickt nun ebenfalls aus dem Fenster und antwortet: "Das sind Ameisen! Wir sind noch gar nicht gestartet!"

Doof, Keiner und Niemand gehen zu einem Hotel. Keiner wohnt ganz unten, Doof in der Mitte und Niemand ganz oben. An einem Tag lehnt sich Doof aus dem Fenster und Niemand wirft ihm einen Blumentopf auf den Kopf. Doof rennt zur Polizei und sagt: "Niemand hat mir einen Blumentopf auf den Kopf geschmissen und Keiner ist mein Zeuge!" Daraufhin sagt der Polizist: "Sagen sie mal sind sie doof??" Daraufhin Doof: "Ja, höchstpersönlich!"

Steffen hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt sich Steffen, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später wieder- -holt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. Dito. Als Steffens Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!"

Paul will seinen Arbeitskollegen Herbert besuchen und klingelt an seiner Haustür. Herbert macht aber nicht auf, obwohl sein Auto vor dem Haus steht. Da geht Paul um das Haus rum und sieht durch das Fenster, wie Herbert gerade im Schlafzimmer mit seiner Frau schläft. Am nächsten Tag bei der Arbeit erwähnt Paul, dass er bei Herbert zuhause war und ihn besuchen wollte aber keiner aufgemacht hätte. Daraufhin Herbert: "Ich habe mit meiner Frau ein Nickerchen gemacht." Paul: "Ich weiss, habe ich durch´s Nenster gesehen."

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