Neue Bilder und Memes - Fenster - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (47)

"Ich bin für den Frühling gerüstet." "Ja? Fenster und Wohnung geputzt?" "Couch umgestellt damit die Sonne nicht aufs Display scheint."

"Ich sah einen Papagei durch das Fenster und beschloss zu googeln, welche Papageienarten es in der Türkei gibt. Nun und diese grünen Vögel tauchten hier Ende der 90er Jahre auf, als eine LKW-Ladung Papageien in der Türkei umkippte."

4-Jähriger: Ich konnte heute Mittag im Kindergarten nicht so viel essen. Ich: Oh. Warum nicht? 4-J: Es gab Spaghetti. I: Hä und die haben dir nicht geschmeckt?! 4-J: Doch. Aber ich hab das Besteck aus dem Fenster geworfen. Tja nun.

Bei meiner Oma machen Kinder ständig Klingelstreiche. Sie lag heute seit Mittag am Fenster über der Haustür auf der Lauer und als die Kinder kamen, hat sie dann einen Eimer Wasser über ihnen ausgekippt. Macht niemals Oma wütend!

An der Haustür einer älteren Dame klingelt es. "Hallo, Polizei. Sie haben uns gerufen, weil in der Wohnung gegenüber immer ein Pärchen nackt durch die Wohnung hüpft? Lassen Sie mich mal ans Fenster. Ich sehe gar nichts!" "Von da aus auch nicht! Hier auf den Schrank müssen Sie klettern!"

Wenn dir ein angelehntes Fenster nicht genügt

Das Big Idaho Potato Hotel liegt in Boise, im US-Bundesstaat Idaho und hat die Form einer Kartoffel. Aus gutem Grund - Idaho ist der größte Kartoffelproduzent der USA. Im Inneren herrschen trotz des äußeren Anscheins sehr komfortable Bedingungen. Auf einer Fläche von 31 m2 gibt es ein Doppelbett, eine Klimaanlage, eine Heizung und sogar eine Whirlpool-Badewanne. Die Gäste können sich auch an dem stimmungsvollen Kamin aufwärmen. Die schlechte Nachricht für diejenigen, die unter Platzangst leiden, ist, dass es keine Fenster gibt. Eine Übernachtung kostet etwa 200 Dollar.

Ich: hänge Regenbogenflagge aus dem Fenster. Vermieter nach 2 Tagen:

Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: "Ich finde alle Menschen sollten bei offenem Fenster schlafen!" Fragt sein Gegenüber: "Wieso? Sind Sie etwa Arzt?" Antwortet der andere: "Nein, Einbrecher!"

Ich habe gerade aus dem Fenster geschaut, um zu sehen, wie das Wetter ist. Aus dem Fenster! Obwohl mein Handy direkt neben mir liegt. Wie im Mittelalter!

Niemals vergessen der Lehrer, der während schriftlicher Prüfungen immer kopfschüttelnd aus dem Fenster starrte. Beim Klassentreffen erklärte er uns später, dass er uns über die Spiegelung beim Schummeln beobachtet hat!

So, jetzt ist der Staubsauger aus und ich kann sie besser hören. Sie haben wen durch mein Fenster gesehen und sich ver-was? Ach... Nichts.

Papa, komm schnell her, vor meinem Fenster steht jemand! Denkst du ich will es sehen, hört sich scheiße gruselig an alter!!!!

Liebe Nachbar (in mit der Sexy-Time. Wir freuen uns alle sehr über cleine Befriedigungen. Insgeheim wünschen wir uns aber, dass das Ganze wal bei geschlossenem Fenster, im Keller, oder einfach woanders stattfindet. So rhythmisch, wie dein Stöhnen auch ist - beim SCHLAFEN hilft es nicht. Ich tux dies für gewöhnlich zw. 0 - 7 Uhr. Leider wars! du gestern bis 010 in gange und dann heutr morgen schon wieder ab 6. Von den letzten Wochen will ich gar nicht erst anfangen... Sei doch einfach so fair und drück clir ein Kissen ins Gesicht oder alt einfach die Klappe. Danke!

Manchmal stehe ich am Fenster und überlege, warum ich am Fenster stehe und überlege.

Schließen Sie Ihre Fenster, wenn Sie laute Musik spielen!! Hier leben auch andere Menschen... Liebste Nachbarn! Ich bitte auch zukünftig eure Fenster zu schließen, jedes Mal, wenn ich meine Musik höre. Offensichtlich sind ihr es nicht wert in den Genuß meines hervorragenden Musikgeschmackes zu kommen. In Liebe euer Nachbar ♥

Ich: "Meine Maus ist kaputt, ich brauche eine Neue." Amazon: "Duck dich in 5 Minuten, dann schmeißen wir dir das durchs Fenster rein." Firmeninterner Bestellprozess: "Ja, puh, also Mäuse sind grad schwierig. Ich schlaf da noch ne Woche drüber. In 4 Monaten wär recht, oder?"

Vermieter be like: "Ups, da ist Ihnen bei der 30 Jahre alten Ikea Küche wohl ein Stück Verkleidung abgeblättert. Wir wissen beide, dass ich deshalb 70% der Kaution behalten muss." Vermieter also be like: "Schimmel im Schlafzimmer? 50 Jahre alte Fenster? Sie lüften zu wenig!"

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